1、氛围：如何持续制造两个人之间的愉悦感？
感觉跟某个呆在一起的时候，时间过得很快，氛围特别好。毫无疑问，我们都希望跟喜欢的人有这样的氛围。
感觉不等于氛围，氛围是形容两个人之间的情绪能量。换句话说，任何两个人之间都能产生好的情绪能量，产生好的氛围。
好的情绪能量：轻松、愉悦；开心、刺激；接纳感、价值感
1、轻松、愉悦
相处很多年的家人朋友夫妻，找到这种感觉，是一种什么都可以聊，什么都可以不聊的感觉，一种没有社交压力的感觉。
约会经验不丰富，最容易产生紧张慌乱，怕错，有什么想法也不敢表达。社交压力导致紧张，紧张的反面是放松。
约会的前十分钟已经决定了整场约会的质量。
正反馈效应
正反馈效应就是某人做了符合他人价值观，让他人感到高兴、兴奋的事情，并受到夸奖、鼓励，进而做事人就会继续努力的把这件事做好，而且会越做越好。
约会的放松：全清投入，心态放松。
1.1 把注意力集中在当下
你正在做的事情
你正在聊的话题
你面对的这个人身上
比如考英语听力的时候，当注意力在的时候，都可以听清，甚至脑补下一句。
越专注，越投入，越放松
1.2 “假定”对方是最好的朋友
对待好朋友一定是放松的
给自己5-10分钟，在脑海里回忆和好朋友聊天的感觉。
放松带来轻松、愉悦
2、开心、刺激
刺激的情绪能量更强。
坏男人女人中，坏是一种刺激感。
比如泰坦尼克号，女主出场是不开心的，男主带女主去三等舱跳舞，女主变开心了，情绪能量起来了，就会激发吸引力。
那些对生活感兴趣的人，他们确实身上会自带这种营造氛围的优势
方法
2.1 在约会的时候去做好玩的 双方都感兴趣的事情
朋友圈、在社交平台上的状态、试着去找到对方的兴趣所在，找不到的话，靠聊天去问，比如平时喜欢做什么；如果你只能有一个兴趣，你会选什么呀？
一起去做你们都喜欢的事情，情绪能量自然上升
2.2 做一个有趣、会玩的人，加入“玩心”
这里的会玩=情绪能量，时刻都能把气氛搞起来的情绪能量
例子：一个女生被家里安排相亲，本来也不想去，结果就很勉强的坐在那里和男生聊天，男生看出了他的兴致不高，就说，反正也不熟，不知道该聊什么，那不如我们在玩一个我昨天在网上看到的游戏，我们是假装是一对分手八年的，在这里重逢的情侣，来即兴互动一下试试，不用管这个游戏看起来蠢不蠢，这个角色扮演的游戏是很有玩心的，所以我也希望你也尝试着带入一下，去感受一下，两个人在玩这种游戏的时候是什么感觉。甚至你以前玩过很好玩的游戏，你也可以回想一下是什么感觉。
事实上任何事情都可以拿来玩。而和这样的人约会，情绪能量就会很高，也就告别无聊了
在合适的情况下，加入玩心
偶尔忘掉自己的形象，去做一些看起来好玩，但是有点蠢的事情
俩个人在一起怎么开心，就是去提高你的情绪能量
如何制造刺激？？？
2.3 吊桥效应 把约会地点放在能够提供刺激的地方
电影里，男主女主相爱都是发生在一些危险紧张的时刻
当我们经过危险的地方或者比较危险的环境，我们的心跳会加快，手心出汗，脸色发红，如果有一个异性，那就很容易把这种紧张感投射到对方身上，当成是对对方产生好感的信号，从而喜欢上对方
约会中加入惊险刺激的地方，其实是不错的选择，比如鬼屋，蹦极，吊桥，恐怖片，或者一些刺激的游戏和运动。可能需要根据你在不同的城市做不同的设计
现实中的吊桥效应，就是下雨，在下雨天，气压更低，我们的交感神经会受到影响，心跳会加速。比如电影里，描述爱情萌芽的时候，都喜欢把鱼带进来。我们在下雨天和喜欢的人在一起，对方在心理上也可能产生这种错误的归因。共同抵御外敌的气氛，瞬间会把你们的关系拉得很近。可以试着在下雨天小范围的地方和他制造一些互动，接触是很可能产生奇效的。
3、接纳感，价值感
接纳感，价值感是你在乎我，你觉得我有价值，我能够感觉到被你关注和回应。有点像心理咨询师，引导你表达，他会用他的神态表情肢体，或者在关键的时候问你几个问题，接几句话，来让你感受到他不仅在听你说话，还非常在意你说的每句话，他是真的把你的表达都听进去了，这种感觉是很好的，好到你要付钱去体验。在这种体验下，往往就愿意表达更多。
如何做到？
3.1 寻找共同点
让人觉得我们是志趣相投的，兴趣是非常棒的切入话题的角度。尤其是对方的兴趣爱好越小众的时候，你们还能聊到一起去，这就越容易对他构成吸引力。比如可以讨论身高都很高，肯定因为身高带来了某些红利或者劣势
3.1.1 家乡
同一个地方、片区的人
3.1.2 生活习惯
爱吃辣
钟情于某种穿搭
点餐的时候注意一下对方的喜好,就可以了解
3.1.3 学习和工作背景
校友，学过同样的专业或者类似的专业
是否经历相同的事情
3.1.4 对社会事件的看法
有点接近于三观，尽量一开始别
3.1.5 特殊经历
比如都是单亲家庭，休过学，都经历过某场灾难事件，都和父母关系不好，都取得过某种巨大的成就
不要怕没有和对方有共同点，这个不行我换一个，总有行的，年龄差不是很大又是同一种社会文化下成长起来，一定有共同点，重要是能不能发现，并且打开他，给予接纳。如果接纳，表达欣赏和认可。
3.2 表达欣赏与认可
给予接纳感和价值感的核心
如何做，两步骤，总结，然后肯定。
针对观点去肯定，赞美
3.3 专注的倾听
3.3.1 保持和对方的眼神交流
我们能最快速察觉对方的眼神变化，从而察觉情绪变化，然后做出相应的回应
对视不意味着，死盯着对方眼睛，视线集中在对方眼睛和嘴巴的三角区域内，时而上移视线，移到眼睛部位，用温柔没有攻击性看向对方的眼睛，这种方式整体氛围是亲切友好而且宽松的。
3.3.2 察觉对方的情绪
如何察觉
3.3.2.1 语调的上扬，一个人谈到他感兴趣的时候，往往语调上扬，声音会变大。不感兴趣话题的时候，语调会低沉
3.3.2.2 肢体语言的变化，他在说话的时候，会不会身体前倾，会不会靠近你，或者是回避
感觉到对方的情绪能量高涨，应该抱以同样的情绪去回应他，比如笑，你也语调上扬、肢体语言的变化
对方情绪低落，你也应当表现出悲伤，同情类似这样的低沉情绪，可以说些安慰的话
3.3.3 适当地引导对方说下去 重复他话题的关键词
如果捕捉到对方感兴趣的话题
比如喜欢自驾游，去川藏线三次，你可以说“川藏线，那是一条很刺激的公路，一定发生过很多好玩的事情把”，“三次？每次感觉都会不一样吗”
追对关键词聊下去---你愿意听更多
4、利用“近因效应”来扭转氛围
如果说错了话，做错了事情，给对方留下了不那么完美的印象，那能不能抢救一下。可以。用持续性的新印象覆盖旧的印象，俗称让时间说话
第一印象很重要，首因效应，人们最容易记住最初发生的事，利用近因效应来扭转氛围。
人们同时也会更容易记住最近发生的事，当最初的表现和最近不一致的时候，人们往往更容易记住哪个，取决于时间了。比如两个人只约会过一次，但这一次氛围不好，接下来再也没有约会了，那么他对你的印象就是不好的。如果约会三次，但是第2、3次比第一次时间跨度更长，而你的后两次约会表现又不错，那么他对你的印象更多取决于后面的表现。如果第一次搞砸了，那么缓慢一点，再去约他第2、3次
2、亲近感是如何产生的？相互吸引的先决条件
广义亲密感：
感觉到他人对自己的关注和爱护,
也感到自己是被人需要、有价值的，生活是幸福的。
也是一种对抗孤独的力量。
-----埃里克森
狭义亲密感：
物理距离
性吸引力
45cm以内是亲密距离，并排的两个座位之间
陌生人适应的物理距离是360-740cm，你完全不认识的人，站在三米开外你才会觉得舒服
初次见面的朋友、同事、客户，最好在120-360cm之间，差不多要1米以上
在坐公交车的时候，一般会隔一个位置坐下，
读书的时候，最容易先和旁边座位的成为朋友
逆向合理化：心里距离决定了你能接受的物理距离，物理距离又反作用于你预设的心理距离，前者觉得后者，后者会在不经意间影响前者，产生一种逆向合理。这么说，我们可以通过缩短物理距离来制造人与人之间的亲密感。
1、缩短物理距离
1.1 多次接近
面对不熟的人，多次接近是个不错的安全的策略
多看效应：你见到一个人的次数越多，越容易对他产生一种熟悉的安全感。比如两个人在公司里遇到，第一次没互动，第二次可能多看一眼，第三可能打个招呼微笑一下，第四次可能说又开会你们部门这么忙，第五次第六次可以站在一米之内聊天。物理距离就是这么缩短，亲密感就是这么提升。
当我们想要让一个人接受我们更近的物理距离的时候，有条件的话就多出现在他的视野里。但是不要盯着别人 窥视别人。只要出现不要刻意制造互动，如果是同学或者同事，就可以尝试从这种安全的方式开始，逐渐地去升级这种互动，然后缩短物理距离。
1.2 真诚的得到允许
如果不能用多次接近的方式，那么就真诚地跟对方表示，我想要处在一个离你更近的位置，希望得到你的允许。
如果有必要的情况下，非常时期用非常方法。
因为真诚在一定程度上可以缩短陌生人直接的心理距离。比如说一个人有攻击性，或者他想要找我买保险，总之他对我有各种各样的不好企图，那我们的心理距离肯定是被拉远的，物理距离也会被拉远，真诚可以降低侵略性。如果我们参加一个会议，可以真诚问对方，您好我可以坐这里吗？或者你想直接认识他，你好，我可以在这里跟你聊几句吗？这种方式可以帮助你们缩短物理距离。如果发挥的好，缩短物理距离缩短心理距离交替就上升了。
2、性吸引力(性别之间的吸引力)
如果我们跟一个人已经认识了的情况下。
狭义上的更强烈的亲密感，会产生跟一个人的亲密接触上的渴望，这种渴望包括了牵手拥抱，想听到你的声音，近距离注视等等，也包括性关系，绝不仅仅是性关系，事实上性关系也只占据了一小部分。亲密关系里这种渴望是非常必要的，因为两个人之间没有这种对亲密接触的渴望，很容易进入友谊区。比如两个人可以经常一起吃饭，可以散步聊天，甚至可以一起出门旅行，但就是少了一些冲动，少了一些那方面的意思。
比如老夫老妻容易进入缺乏性吸引力
如何去激发对方对亲密接触的渴望？
2.1 提升自身条件(被动)
外表，长得好看
体态
神情
用点心，找到你的最适合的打扮风格，找到自己的风格，宜早做
气味：他对于维持两者亲密关系的持续性非常重要。对的气味，就是性吸引力。香水可以尝试一下。可以找异性朋友来参考。
跟异性路过香水店，完全可以进去试试，把香水店作为约会场所之一。想吸引这个人，那么他选择的味道，是不是帮你免去很多试错成本。
2.2 主动激发对方对亲密的渴望
通过语言和肢体的试探，主动向特定的人，去表达你的魅力，以及你对他的亲密的渴望。有些人认为主动表达渴望，就等于给你对方拒绝的权利，这是真实的，事实就是如此。不要怕被拒绝，50%可能性。如果不愿意主动，你可以选择不做。很多人搞错了一点，好像只有喜欢我和不喜欢我，我出现在一个我喜欢的人面前，他要主动了，那么就喜欢我，他要不主动，就是不喜欢我，错了！是先有了吸引力才会喜欢，而不是先喜欢才产生吸引力。
2.2.1 语言层面
2.2.1.1 展示你自己的性别魅力
通过语言上展示自己的性别魅力，激发对方对你的幻想，从而产生某种诱惑力。
比如女生说夏天穿吊带好看，男生一般都会下意识想象。对于好的想象，对方会想要努力去完善它。就是期待，你穿吊带的样子。这就是对于亲密的渴望被激发出来了。
2.2.1.2 称赞对方的性别魅力
比如你的手指很好看，我特别喜欢这种又美感的手指；前半句在夸赞，后半句在表达兴趣，只用前半句效果会弱。
比如我看你经常去健身房，你是不是有腹肌啊。前半句在夸，后半句在表达兴趣。只是这里的表达兴趣换成了疑问句，对方更容易把话题接下去。
比如你刚才工作的样子(认真讲话的样子、打篮球的样子)还挺性感的，
前面夸后面表达兴趣，只是这句话在词汇的表达上更用力点，当然了这种能量感这种效果更足一点
每个人都有自己说话的习惯，表达的逻辑，但原理都一样，不管怎么变核心都在于不仅要夸对方，还要夸到性别层面，再加我的感觉和评价。
2.2.1.3 释放可得性
可得性：在未来的某些时候你可以得到他
建议第一次相亲不要释放可得性，双方都有那么点意思了(有基础暧昧)，我们可以选择暗示。
2.2.2 行为层面--肢体接触
行为层面激发对方的亲密度
2.2.1.1 礼节性肢体接触
握手
打招呼的时候拍肩膀
两个人聊的开心了，击掌、拉钩这些都算
别人头发上粘了什么脏东西，随手帮他拍掉
共性都是不刻意，不冒犯，不用区分性别，没有授受不亲的意思。如果关系不熟，先从这种开始
2.2.1.2 理由性肢体接触
需要有一定的熟悉度，可以做一些更亲密的肢体接触
需要一个理由，来让肢体接触看起来合理
如果想接触对方的手，可能有点鲁莽，但是我们尝试给他加入一个理由，比如帮你看手相。女生可以拿出护手霜涂一下，然后对男生说挤多了，要不给你涂一点。
2.2.1.3 主动性肢体接触
两个人已经是恋人了，拉手拥抱接吻壁咚都算在内
可以对照一下两者关系，应该做什么肢体性接触，如果遭遇到了对方的抗拒，返回上一级就可以了，从上一级开始拉进亲密关系
3、性张力
性张力=性吸引力+阻碍(阻碍不等于拒绝，拒绝是不行不可能，阻碍是现在还不行)
为什么性吸引力+阻碍就高阶了。性吸引力的渴望在什么时候最强烈，渴望在尚未被满足的时候最强烈，你有一个想要的东西，但是你和这个东西之间隔着一层禁忌，你迫不及待地想把这个关系打破，这种感觉就是最强烈的渴望。
女生被男生约，不要每次都去，拒绝几次若即若离，他会更爱你之类的，其实这个说法在原理上成立，因为他就是在制作性张力，在性吸引力的基础上加入了一个阻碍
性张力过大容易断掉，别人约你拒绝太多了，别人的热情也会消退，导致追到一半不追了，不要过度拒绝，想达成这种效果，最好在拒绝的时候为自己的后面做一个铺垫，比如今天我要加班实在去不了，但是周末我有一个好看的电影，可以一起。为渴望设置阻碍，但是又加入了锚点。他就更有动力，性张力更强了。
被推开的一方，更渴望突破阻碍，被推开的之后会比第一次来的更强烈
男生要制造性张力，可以在做你本可以做这件事的时候，你选择不做，比如说女生在肢体上已经做好了和你亲密动作的准备，两人的脸在靠近，可以接吻了，但是男生只选择亲吻了女生的额头。这就是本可以做的时候不做，性张力就产生了。
禁欲系的男生很迷人。
设置了阻碍的性吸引力，会更加强烈。
设置阻碍的原则：
3.1 阻碍是暂时的，不是永久的
永远不行，对方就放弃了
3.2 阻碍是双方可以克服，而不是可以逾越的
这个阻碍双方主观上可以克服的，而不是客观阻碍。
比如在国内与国外
这个高阶方法不一定用上，大多数恋爱关系是不需要的，
3、告别微信尬聊，把每一次聊天变得“有用”
现在很多人的时间都在微信上，包括很多情侣在内，微信聊天越来越多，超过了面对面的交流
很多人不适合在网络上聊天，不留神就变成尬聊
前期如何在微信上和喜欢的人聊天，让聊天变得有用，并且持续下去
1、聊天的误区---没话找话
1.1 查户口式问问题
你多大了，做什么工作的，今天忙不忙，吃饭了吗，睡了吗，怎么还不睡等等，这些问题并不好，让人感觉被盘问，在不断被试探隐私
1.2 单方面展示自己
问问题，对方比较冷淡，我就多展示展示自己，我今天吃了什么，做了什么，我喜欢什么，最近又去哪里玩了，结果像是把对方当成了日记本
1.3 打卡式聊天
早安，晚安，我上班下班，吃饭了，睡觉了。
1.4 依赖表情包聊天
一直在发表情包
这些共性都是属于没话找话，尬聊的背后是不得已而为之，怕聊的越少越没有共同话题和情感连接的一种不得已而为之，那么就硬着头皮上。
但是换位思考，当你觉得和一个聊天很无聊很累的时候，对方找你聊的越多，是不是你对他的感觉越差，特别是当你手上有其他重要事情做的时候，容易出现烦躁感。甚至对他的感觉会从“和你聊天很无聊”转移到“你这个人很无聊”。于是就更难给对方好的聊天反馈。
尬聊容易导致负反馈
2、前期聊天的核心：信息交换
远古时期，通过聊天交换信息，求生存。
不知道和一个人聊什么，说明信息量太少，从而导致没有话题
交换的动作是2个人互相进行，绝不是单方面做到的
信息需要帮助对话延续下去
查户口提问：获取对方信息，聊了几句断了，然后被迫找新的话题，问题是哪里有那么多的信息一直提供给我们，我们收集来的信息有限
健康的聊天机制：一方面提供信息给对方，另一方面我们要引导对方提供信息给我们，有来有往，信息交互，这样信息才能流动起来，聊天才能活起来。
查户口提问：只引导对方提供信息
单方面的展示自己：只提供信息给对方
我们的目标：建立起信息交换的聊天机制
2.1 提供信息给对方
2.2 引导对方提供信息给我们
如果对方不愿意多说，不愿意把信息给我们，怎么办？我们和一个人越不熟悉不信任不亲密，越不愿意和对方交换信息，越不交换信息，越不熟悉不信任不亲密。打破聊天死循环，让关系滚起来，首先摈弃错误的方式，没话找话。尝试以下方法：
3、关键词联想法
这个方法不用额外的收集对方的信息，而是通过聊天里面已经产生的信息，创造更多的信息，这种聊天像是滚雪球一样，越滚越大，产生越多信息，在理想情况下，你们的对话甚至是可以无限延续下去。
3.1 抓取关键词，筛选关键词
比如我下周就要回学校了，想起来还有很多地方没去呢？关键词：学校(可以展开学校有意思的话题，可能是谁谁谁在校门口被表白了，某某同学被退学了，学校的图书馆又在扩建)
比如我们下个学期要代表学校去参加唱歌比赛了，那么我就可以说了，其实我也不想回学校，开学了我就要去参加唱歌比赛了，但是我现在还没准备好。关键词(其实我也不想回学校，唱歌比赛)
如果聊天的时候，对方回复哦，降低了冷淡话题。所以我们要尽量降低对方冷淡回复的可能性。该怎么做：1、(在正常语境下)尽可能多的信息量，对方越有可能接下去，2、尽可能找对方感兴趣的关键词，3、围绕对方聊天(可选)
3.2 根据关键词展开回复
3.2.1 尽可能多的信息量
话题回复展示：
其实我也不想回学校
其实我也不想回学校，开学了我就要去参加唱歌比赛了，但是我现在还没准备好。
其实我也不想回学校，开学了我就要去参加唱歌比赛了，但是我现在还没准备好。不过我昨天对着小红练了一天，她说已经比上次在KTV的时候好多了。
在不啰嗦，不打扰的情况下，在维持你说话的感觉和风格的情况下，你可以尽量去堆关键词
我们提供的关键词越多，对方获得的越多
3.2.2 让他感兴趣
尽量往对方感兴趣的地方靠
比如：
你会唱什么歌这次？
我会唱青花瓷，但我有点拿不准，我觉得你说的爱如潮水也不错，你这么看？
提供更多的信息了，可以讨论的从一首歌到两首歌，其次我们也在往对方的兴趣上靠，因为第二首歌是他推荐的，他说过的事情和他是强关系，所以他多半会感兴趣，最后又抛回给对方一个问题，引导对方提供更多的信息和关键词。
也许你们还会聊天周杰伦，还有他的八卦信息，再到他拍过的电影
我们每个人最关心的就是自己，而且我们都会想表达自己的个性，在合适的时候，引导对方表达自己的个性。所以他会更有可能把话题接下去。
一句话不仅仅只有一个关键词，每个关键词都可以有不同的延伸方向，我们和对方交换的信息也会不同。
比如：
我下周就要回学校了，想起来还有很多地方没去呢？
关键词(还有很多地方没去)
我们自己还有很多想去但没去的地方。我们就可以说，我也是，一直想去成都，但租车的时期没搞定，没人开车。(提供关键词：成都，租车，开车)
3.2.3 围绕对方聊天(可选)
比如：
我下周就要回学校了，想起来还有很多地方没去呢？
1、那你想去什么地方。
2、以我对你的认识，你会是那种想要骑行去西藏的人(映射了对方的性格，暗示了你对他的认知，组合起来还有一点勾起对方好奇心的意味)。我们都会下意识的关心别人怎么看我们的。
对方可能会回复：哈哈，为什么你会这么觉得？(这已经是对方在主动向你寻求信息了)
当面聊天，即使话题断了，问题也不大，因为是实实在在被物理绑定，物理绑定决定了不容易分散人的注意力
并不是每一句话都要用关键词联系法，有意识控制聊天的权重，
4、联想反应能力训练
通过身边的事物，去做联想练习
把目光看向周围，一定有很多东西，肯定有很多你的水杯，手机，床，天花板，天空等等，选定一样，通过关键词进行联想，联想一些有意思的事情，任何事情都可以。尽可能的让自己在10秒内想出来，一个故事一个事情。刚开始无聊没关系，这个练习的重点是帮我们锻炼联想的反应能力。然后再换下一个东西去联想下一个故事。
每天5组，3-4周会有明显提升，我们的联想能力就会有明显提升
情绪价值
1、以分享情绪感受为核心的情绪聊天
认同感，心服口服
感知情绪 同频反应
1.1 情绪共振(感同身受)。对方分享出一种情绪,你也表达出一致的感受。比如对方口红断了，你也表达惋惜(想想自己珍贵东西没了的感受)
1.2 情绪疏导。对方抱怨的时候，不需要建议，只需要我们做一个捧哏
1.3 情绪反馈。人之所以会喜欢一个事物，是因为一个事物会给我们反馈。对女生情绪进行一个有效的反馈。肚子痛(给你一个温暖的抱抱,好可怜的bb)
2、以推拉调情为核心的情绪聊天
情绪波动的重点在于波动，在于情绪的高低起伏变化。让女生情绪产生波动，最核心的关键就是做自己，每个人的想法和观点不同，正是因为不同，争吵，对方才会记住你，那自热而然产生情绪波动。
推：拒绝、不感兴趣、消极
拉：赞美、热情、暧昧
推拉，使得在安全感的前提下，产生一种不稳定的感觉，从而制造出情绪波动。
单次推拉：既推又拉，比如说你这条裙子蛮漂亮的，之前我奶奶家桌布也是这个颜色。你衣服好奇怪，也就你这个身材和颜值能驾驭了。反转的语言模式，让对方感受到不一样的情绪体验。欲扬先抑，先抑后扬。
复合推拉：复合推拉不再是用于制造笑料，而是在调情，等对方回复之后马上进行反转。就像是调节琴弦的松紧一样，让琴弦一直在一个音准上，让关系上下波动，但最终都会停留在一个舒适的范围内。
比如外面下雨了，你可以说如果我在你旁边，我会把伞给你用，女生回复这么贴心，你可以回复 嗯呢，我打车回家。
再比如：说你给女生带了奶茶，你就不要说这是你爱喝的，我给你买了，而是要不经意间表现出与众不同，可以这么说：今天想去喝奶茶了，顺带给你带了一杯，等他想夸你的时候，你推他一把。
再比如：女生性格开朗活泼，你就可以说你这个人怎么大大咧咧的，这是推，女生说自己是女汉子，你就可以顺势拉一下，那肯定没有公主病。
再比如：男生说，如果我要约你，我会半年不联系你，给女生制作悬念，拉开两个人之间距离，然后告诉他，这样我就有理由告诉你说好久不联系，出来约个会吧。
若即若离：忽冷忽热。这是一种抽象的大的推拉。有难度，因为想要吊住对方的人，是无法使用出这招的。一旦你想要吊住他的时候，你的内心就被对方牵制住了，无法自拔。那些真正能让对方感受到若即若离的人，必然是遵循自己内心的，想聊天就去接触，就发消息。两个人无话可说了，就停下来去忙点别的，你心情不好了，就没必要逼着对方对自己热情，只有让对方感受到你是一个真切有血有肉的人，他才会尊重你的一切，才会反过来顾及你的感受，为你付出。一段好的关系是需要通过双方的付出来维系的，而不是永远就一方在付出。
4、 如何和对方走心，进行深度对话？
在一段亲密关系中，光有了解是不完整的，就像我很了解某个朋友他喜欢吃什么，不喜欢吃什么，感觉上少了深度，少了情感。
走心也是聊天，但是可以很明显感觉到和上一集的信息交换，不是一个维度的东西了，走心更深入，容易拉进心里距离。
那怎么才是亲密关系中的走心？就是懂得，你懂我，我懂你的感觉。虽然懂得和了解2个词看起来意思接近，但是这2者之间有显著的差异，就是了解他可以是单纯的信息交换。他可以是冰冷的，理性的，但懂得通常是伴随着情绪、感情，是感性的。了解和懂得的区别就是i know，i feel.
1、什么是走心？
是懂得，是以情绪作为媒介和载体在传递信息。
信息需要情绪作为媒介和载体被传递出去，并让对方感受且认同这种情绪。
目的：我们懂他的情绪，最好他也懂我们的情绪。
要进行一段非常高质量的走心，非常重要的前提是有被动条件。只有被动条件被满足了，后面的方法才能最大限度的发挥作用。这个被动条件就是时间(天时)、环境(地利)、关系状态(人和)
2、被动条件
2.1 天时，合适的时间（夜间更好）
傍晚乃至夜晚的时间，是最适合走心对话，研究表明，晚上人们的情绪调解能力变差，因为激素的变化一般情绪波动会比较大，深夜也是网易云的高发时段。
大脑白天和晚上工作区域不同，白天大脑负责控制理性思维系统部分更加活跃，到了晚上这部分开始休息，负责情绪的边缘系统开始上班了，两边作用，人自然变得感性，容易冲动，情感更加细腻，甚至动不动就emo。
白天要处理更多外界事情，注意力向外，要工作学习和人打交道，没那么多精力来关注自身感受，到了晚上，注意力向内，要休息了，更多关注的就是我们自己的情绪，情绪也会被放大。
晚上聊心事往往事半功倍，如果可以的话会比白天更好点。
2.2 地利，适宜的环境
2.2.1 安静、私密的环境
比吵闹/人来人往，更适合我们去袒露心声
安静舒适的环境让人松弛，思考和表达都不太会收到外界的干扰
一个合适的环境能提供安全感，不怕被重要的人听到，当只有2个人的时候，我们更加敢于去表达，甚至尽情地袒露自己的心声。所以心理咨询室标准安静、私密、一对一。
所以不要在party/嗨厅，去跟别人聊心事。环境不允许
2.2.1 能见面就不要语音，能语音就不要打字
聊天方式也是环境
文字和语言对于情绪的承载能力是完全不同的，单纯出现在屏幕上的文字，情绪承载能力最弱，即便加上了符号/表情，能传递的情绪也有限。
微信打字不是一个很好的走心环境，电话好点，加入了语气语调的变化，能承载的情绪也更多了。
而面对面交流，更加生动，所以想要达到最好的走心效果，能见面就不要语音，能语音就不要打字。
面对面>电话>文字
2.3 人和，关系状态
两个人是关系越亲密越能走心吗？其实不是。比如父母，我们跟父母关系亲密，但是我们不会把心里话讲给他们。
那么达到了什么状态才能走心？是信任。
2.3.1 信任
我们好像对一个人越熟悉越信任，但是我们有些时候会突然对某些陌生人产生信任，和他说很多心里话，比如笔友。
那么怎么才是信任
2.3.1.1 交流是顺畅的
聊天顺畅，他不会因为知道了你的某些隐私而对你产生困扰，这就是能解释我们为什么很多时候不愿意把心里话对父母说，父母会因为知道隐私来干预我们生活。笔友不会。
2.3.1.2 ta不会因为隐私而对你产生困扰
我们希望一个人能对我们袒露心声的话，那我们就要给足信任。
好的关系状态：信任
2.3.2 对方今天情绪能量如何？
今天情绪能量也会影响对我们的信任。
人们一般都会在特定的时候产生倾诉欲，比如一个人闲的话，他可能倾诉欲是爆棚的。逮住谁都想聊心事，再比如对方今天累不累，这种聊天也是很耗费精力的，所以有的时候，天时地利都没问题，但两个人当中的任何一个不在状态，都很难走心。
这3个被动条件很重要，可以说被动条件就是先决条件，被动条件满足了，其实我们自然会进入走心聊天，都不需要做什么，都开始了，就算没有任何方法和策略，你以前也和别人走过心嘛，没有技巧，那就是条件满足，自动进入。
高质量走心，需要3个条件。
开启深度对话走心之前，要判断一下被动条件是否达标了，再去进行会好点。
走心和信息交换之间区别：是否有情绪波动。情绪的出现就是那个契机，我们就需要去引导对方表达，进行情绪层面的交流，最后通过彼此认同情绪，达到一个完美的收场，
3、主动走心的4个步骤
描述状态+引导表达+支持性回应+认同情绪
3.1 描述状态
人会因为大大小小的事情产生情绪波动，大到高考失利，小到看到天上的云都会emo，描述状态就是我们去开启走心对话的钥匙，具体说法包含：1、你现在好像有点低落；2、你不说话是不是想到了什么事情；3、你是不是心里面有点不开心；4、刚才的事情好像让你有点惆怅；5、你看起来像是若有所思的样子；这些都是描述对方当下的状态。
有点像小时候看图说话，现在是看人说话，一般来说对方有没有情绪波动我们是一定可以感知得到的，脑科学证明：情绪的传递靠的是镜像神经元系统，我们每个人的大脑里都有一个镜像神经元系统，会把我们看到的感知到的东西，反射到我们大脑里面，我们看到一个人低落，我们也会低落；看到一个人开心/嗨，我们也跟着他一起开心/嗨，情绪会传染。正因为有这个系统，想不感知到别人情绪可能都不行，他就是会反射进来。所以识别不是问题，一定可以。
重要的是描述，惆怅、不开心、低落都是描述，描述的意义就是让对方知道，我们非常关注对方的情绪变化，也愿意聊下去，我们也愿意就着他当下的状态和他聊下去。这是一把钥匙。因为没有这一步的话，对方即便是有了情绪，有了心事，但也不一定有机会表达出来，描述就是给了对方机会。
3.2 引导表达
当然我们给机会地方不一定会说，所以要增加对方说的可能性
引导对方把心里话说出来，我们的说法包括：1、可以和我说说吗；2、如果你愿意说，我想听听；3、你要不要说出来，舒服一点；4、如果你相信我，可以和我说说；5、来嘛来嘛，我想听啦！用一种你很关心，也很愿意倾听的姿态，让他把话匣子打开，也给我们后面的情绪碰撞交流做一个更宽的出口，如果被动条件到位了，对方很可能会开始倾诉他遇到了什么事情，他想到了什么事情，他产生了什么样的情绪等等。这里就五花八门了。
也要允许对方有“难言之隐”，我们不是只有这一次机会，我们还有其他走心机会，哪天再有情绪波动的时候，我们再去描述状态引导表达。
所以第一步和第二步加起来大概是这样的感觉：
你：你不说话是不是想到了什么事情？
他：交流中
你：可以和我说说吗？
你：你是不是心里面有点不开心？
他：交流中
你：要不要说出来，舒服一点
你：你看起来若有所思的样子
他：交流中
你：如果你愿意说，我想听听
你：哎呀，不要害羞啦，来嘛来嘛我想听嘛
3.3 支持性回应
如果对方说了，也来到了我们这步重要步骤：支持性回应
当对方说出心事的时候，对方下意识是附和、安慰、劝导甚至教导，或者帮对方转移注意力等等，这些不是说错了，但是我们要的是走心，不是开心。
支持性回应：我们表达出我们认为对方正在担心的事情，忧虑的事情，这些感受是合理的，是重要的，是应该存在的。
什么叫不支持：暗示对方有某些情绪，有某些担心是错的，是不应该的，比如
你没必要这样担心了？这一句话潜在意思是否定对方应该拥有这样的感觉。
“这也没什么，不值得你那样难过了。或者你想多了。”换位思考，我们难过的时候听到别人这样安慰，突然就不想说了，搞得还像是我错了一样。这是安慰，不是走心
推荐方法：讲故事。讲述一个在我们自己身上类似的故事，这是一种非常棒的支持性回应。
比如：
两个人在车内看到路上有只猫被撞死了。对方也表达了看到那个画面心里不舒服，咔咔说了一些，我们这个时候就不要说没事的，猫有就条命。讲故事就是我们也可以去说我们小时候养过猫咪，但后来因为某种意外导致猫咪丧生了的故事。
类似的故事代表着我们重视对方的心理变化。我们讲这个故事，代表着我们重视这个事情，我们也是认同对方的心理变化，而对方知道了我们的重视就会更多的表达，搞不好，对方又跟着你的故事讲了他自己以前养过一条小狗，后来又怎么怎么样？可能导致现在都不敢养宠物了(恐惧)，发现没有，情绪出来了。这情绪的出口，他终于能够把这种感受说出来了，而更好的是你刚好懂这种感受。
或者比较常见的，可能想到了一些情感上的事情。被伤害过，我们也可以讲一个我们曾经被伤害过的故事。就是认同这种伤害所带来的感受的重要性。可以就着这个感受，聊到对方想找什么样的伴侣，你想找一个什么样的伴侣，过一种怎么样的生活，这就是恋爱观了，心就是这么走的。这就已经很深度了。
认同情感伤害带来的感受的重要性。
3.4 认同情绪
认同情绪是一种很高级的共情能力。不是无底线的附和，对方说什么都点头，你说的都对，而是我懂你这种感觉，我懂你焦虑的感觉，我懂你沮丧的感觉，我懂他为什么应该存在。
注意：我们认同的是情绪，而不是事实。
比如：
对方压力大，想辞职。我们不一定要完全认同辞职决定，我们认同的是压力大的感受，这个感受他是真实存在的，也应该存在的。这就是认同情绪，而不是事实。
我们可以说的包含：1、我知道这种感觉；2、所以，我懂你现在的感觉；3、我能感受到，那是一种失落感；4、我记得，我曾经也有过这种感觉；5、我知道这种感觉不好受。
到这里，我们才算是完整走完了一个走心的流程。
这4个步骤不是完全固定的，因为有些时候不需要第二步引导，对方就直接把心里话说出来了，可能别人就是想说。以及认同情绪不一定放到末尾，我们可以先认同情绪，在做支持性回应，比如：我知道这种感觉，因为我曾经也养过一条小狗，怎么怎么样，再把故事讲出来，也可以。所以希望大家能灵活运用这四个步骤。
4、变种
虽然是深度对话，但我们也不用搞得太僵硬了，这四个步骤稍加改动也可以通过“自我暴露”开启走心
4.1 描述你自己的状态
对方可以有心事，我也可以有。
你可以描述自己的状态，主动告诉对方，我当下是什么感受。这也是一个钥匙。
可以说的包括：1、今天跟你在一起挺开心的，但是刚才想到一些事情，有点难过；2、刚才看电影的时候，我想到我读书的时候有类似的经历，很有感触；3、今天路上看到小猫被撞了，心里不太舒服；4、中秋节快到了，我特别想家，很孤独；5、今天突然想到很多过去的事情，有点惆怅；
还是描述状态，只不过是我们自己。
4.2 确认(对方)的意愿
引导表达的对应
在听完你的描述之后，很可能对方会问你为什么会低落，你发生了什么事，这个时候只需要给出四个字，这个时候，只需要四字真言：你想听吗？然后他会说yes 一定的。
确认意愿：让对方提前进入走心状态。让对方有一个心里准备，好，接下来的对话会比较深入。让对方提前进入一个状态。毕竟是你的心事。别人不一定能那么快进入到你现在正在处在的状态。可能对方上一秒还是另外一种状态，给对方转变一个心里缓冲。
4.3 表达和等待支持性回应
可以详细说，刚才的情绪背后发生了什么事情。为什么突然就伤感了。对方会不会对你的故事有兴趣，不一定，如果对方抓不到你的情绪，就是get不到，我们就当这次走心失败了。因为抓不到就是抓不到，与其去钻牛角尖，倒不如就放弃这次走心，下次再来。如果对方感兴趣了，甚至被你带进去了，对方也给了我们一些支持性回应，对方也跟我们聊了一下，他和家人之间美好的温情故事。总之他认可了你这种情绪的存在。就说明对方的参与度比较高了，那么对方也会出现类似的情绪。
但只要他能给出支持性回应，就代表着情绪已经出现了。我们就可以往下深聊几段或者好几段都可以。最后我们依然回到我们上面那个公式最后一步。
4.4 认同情绪---认同不一样的情绪
反过来再去认同情绪。
包含都不限于：
1、我们都懂这种感觉，只有在父母面前永远都是小孩子；
2、我懂你的感受，尤其是在外面受了委屈，特别想回家；
3、我知道，想家的感觉真不好受，我能理解。
在这个变种里，可能因为我们的表达，对方可能出现跟我们不同的情绪。
我们对家的思念可能是孤独、思念；对方是愤怒、恨，我们依然可以认同不同的情绪，我们认同的不是父母不好这个事实，而是愤怒和恨的情绪，我们去表达这种感受是合理的，是应该存在的。不要去争辩，不要去说父母都是爱你的，要体谅父母。应该说，1、我想我也能理解，这种家庭确实挺让人窒息的；2、我懂了，遇到这种控制欲强的父母太难受了；3、我能懂你的感受，如果我是你，我肯定也不会想回家；这是感同身受。哪怕跟开始的话题有所偏移，但是在别人的世界里，是成立的。
但是在别人的世界里，是成立的。这就是非常高阶的走心的技巧了。
所以两次变种之后，这个公式就变成了：
主动描述自身状态+确认意愿+表达和等等支持性回应+认同对方情绪
5、2个阻碍走心的因素
如果我们跟对方走心失败了，我们也可以反过来参考，是不是这两个问题
5.1 心智水平
夏虫不可语冰，没办法跟夏天的虫子讨论冬天的景象。因为没有见过也没办法想象。更不可能产生共鸣。这就是心智水平带来的隔阂。
影响心智水平的因素有很多，年龄、教育水平、阅历等等。
门当户对的感情总是更加稳定。因为家庭背景的接近往往会带来教育水平和成长环境的接近。这种接近会让两个人交流更加通畅。
提供一个更好的走心基础。
5.2 价值观取向
两个年龄相仿，教育程度相当，成长背景相似就一定能走心吗，不一定，比如有些人就觉得对象就是靠筛选出来的。我谈20/50/100个找到对的人就概率大。有些人觉得对象是培养出来的，我们可以花精力影响对方，变成我们理想中样子。这两种价值取向完全聊不来，很难走心的。在不同的价值取向当中对于什么才重要。什么才是对的。
对于同一件事情，两个人有完全不同的感受。
价值取向不同，导致感受不同。
心智差异带来的走心失败，像是你喜欢大海，他只见过面前的小河，价值观差异带来的走心失败像是你喜欢大海，他说那边淹死过很多人。
人跟人之间的理解感受如此困难，想找到一个能够走心的灵魂伴侣是如此之难，才会让我们如此欣喜。
不推荐大家强行和一个人走心，这是一种伪装，属于一时之快，想象一下，如果未来两个人真心合不来，这种反噬的后果只能自己承担。
6、三元素的重要性
走心很重要，但是不是必备条件，
(除去物质之外等因素)产生的吸引力，氛围、亲密感、走心，就可以囊括了吸引力。
恋爱的条件约等于2个元素的产生。
如果2个人之间只有亲密感，(没有氛围、走心)，没有2个人直接情绪类的深层次交流，2个人日常呆着在一起也不会开心愉快，只有亲密感的渴望的话，不管口头上如何定义两者关系，必然走向某种肤浅的关系。
如果2个人之间只有氛围，(没有亲密感、走心)，不管2个人直接口头如何协定，两个人更像是玩伴。
如果2个人之间只有走心，(没有氛围、亲密感)，不管2个人直接口头如何协定，两个人更像是知己。
排除外部矛盾(比如年龄差，物质条件、地域等)，可以问自己为什么没有和自己某个喜欢的人走在一起，或者是走了几天个把月就散了，一定是三个元素中少了1-2个元素，起码最少有一个元素，才能至少发生碰撞，如果一个元素都没有那不可能。一般有2个元素以上，才能够形成一段正常的亲密关系的基础。可以是任意2个元素组合。
但凡恩爱走下去的情侣，至少拥有2个以上元素。所以走心重要，占据了1/3吸引力的条件。
走心是一件需要机遇的事情，像是一个捻麻绳的过程，如果把走心比作一股绳子，2个人直接走的心越多，就像是这根绳子有越多股，它会更坚韧。而我们每次和对方投入情绪，投入情感走心，就像是我们去拧这股绳子的力度越来越大，把这根绳子拧的更紧更结实，所以走心他不是一次性的，他是一个长期的过程。他需要有足够的耐心，需要时间和事件。但我相信他最终也一定会带来收获。让你们的感情像是坚实的麻绳。紧紧地连接到一起，也祝各位能够找到自己的灵魂伴侣。
5、7个要素，给你们一场完美的面对面约会
不要抠细节，顾此失彼
成熟的做法，要把整个事情整合起来，当成一个整体来看，去当做一个约会的整体质量，而不是每个细节的质量。一家店十道菜八道菜好吃，就是好店，十道菜八道菜难吃就是黑点。约会做好8件事情，就是一场好的约会，如果必须有2件事要掉链子，那我们是不是可以减小他所带来的负面影响？所以就引出了约会的核心--节奏感
1、约会的核心---节奏感
节奏感：是一种全局意识。
像一些文艺片，哪怕画面在精美，台词再考究，细节到位，但我们就看不下去，因为他的节奏感不适配我们的注意力，反倒是很多商业片，上来就抛出矛盾，抓住你的注意力，后面该收收该放放，也许个别情节经不起推敲，但我们依然会看完，可能观影体验还不错。所以导演在把控整场电影的走向，那约会中的节奏感就很简单了。
约会的节奏感就是把控整场约会的走向，比如两个人约好了去一家很火爆的餐厅吃饭，要排队，但如果今天对方很累，这个时候我们坚持去排队，饿着等吃饭，是一件让人很焦躁的事情。这就是没有节奏感。我们只注重了吃饭的体验，而没有注重整场约会的体验。就是我们后面再用后面更好的表现来覆盖掉前面的小插曲，前面的小错误。去把负面影响降低到最低。让整场约会看起来还好。
约会的某个细节某个意外可能会对我们的约会造成负面影响，但我们依然可以把他导向好的方向。
如果一次约会之后，对方没有明确表示出喜欢是不是就意味着约会失败呢？其实这还是一个节奏感的问题，理想状态下，一次约会就让对方产生好感，当然是最好的，但不是只有这样才是成功的，从节奏感的思维来看，如果第一次约会没有产生好感，那么在后面的2次约会产生了好感，这算成功。
2、约会的目的
约会的目的--好感
约会只是手段，好感才是目的。手段服务于目的。
约会的目的可以细致地拆分：
2.1 一级目的,有后续的接触
对方愿意和我们有后续的接触
2.2 二级目的,展示出吸引力,产生火花
产生火花
3、达到一级目的2个要素
3.1 预习和复习
预习一般针对即将要去的约会项目。比如要去的地方，我们可以去网上查一下这个地方，评价是怎么样的，哪个项目最刺激，哪个要排队，有没有休息区，套票是几点钟结束，像在做旅行规划。
规划就是一种全局观。我们想把控这个旅行，我们不想精疲力尽的时候住不到酒店。在网络上别人的评价，就可以帮助我们在大脑里形成大致的路线图。我要和他玩什么项目，几点钟走，后面要做什么，大致我们脑海里就有概念了。
比如说我们要看电影，经常会提前看一下影评，就是对这部电影有一个大致的概念，主旨是什么，哪个桥段致敬了老电影，导演在拍的时候遇到什么困难，哪个演员又怎么怎么样了。最基本这部电影是好是烂，影评会告诉我们答案。一方面我们可以让我们跟对方有更多事情可以聊，而不是看完了就一句好看就结束。另一方面也可以避免烂片。
复习我们知道对方信息，包括朋友圈，之前的聊天记录，就像是我们考试之前那几天的熬夜复习了。在写卷子的时候，有复习和没复习是不一样的。复习的时候看到大概的题目是这样的，我们做卷子的时候是不是效率高了很多。
把不会的题目空着，就是节奏感。所以约会之前重新翻一下你和对方的聊天记录，顺便翻翻朋友圈，很多信息都藏在里面。他喜欢吃什么，运动还是安静，有过几段感情，五花八门的。
我们对这个人越有概念，心里就越有底。
这个底很重要，因为大部分人担心约会，紧张，就是因为约会中的不确定性太多，预习和复习可以帮助降低“不确定性”，即便不能消除，也给我们灵活调整上增加很多自由度。
比如两个人吃完饭去哪里待一会，也不知道对方愿意不愿意，这就是没有概念，没有概念会对约会的掌控感变弱，节奏感丢失。
如果我们知道对方的喜好，我们也知道我们当下的约会项目，周边有什么好玩的好吃的，那么我们脑海里就会有plan B C D E。这些就是灵活应对的自由度。
准备的越充分，能把控的越多，也越有节奏感。
还有一件事，需要做
3.2 模糊的邀约
模糊的邀约可以是，“有空我们可以去一趟...”,“听说人民广场有家火锅店不错""有空了我们可以一起去","模糊就模糊在不确定"。
为什么要模糊？我一次敲定不好吗，其实这还是节奏感的问题，因为我们不一定需要在一次约会中把我们所有的优点都展示出来。
大多数人都很难在第一次约会完成一段完整的走心。如果共情能力是我们身上的一个优势，那多约几次会我们展示出来的可能性就越大。
所以就像是我有五发子弹，但是第一次约会只能打出2发，那么就在后续的约会里就再把剩下的3发打掉。
模糊的邀约增加后续可能性，有意思的是，我们做了模糊的邀约，对方都会答应。"有家火锅店不错，有空我们可以去"，对方不会说，"不，我不和你一起吃火锅"，这不符合一般人的逻辑和礼仪。
对方口头上答应了，他就一定会来吗。人在心里上有一个叫承诺一致性，比如赌马的时候，一个赌徒但凡是对自己选中了的马下注，他就会对这匹马信心大增，他会觉得这匹马是最牛的。所以说，一旦人们做出了某种决定或者选择了某种立场，就会倾向于强迫自己采取某种行动，来证明他们之前选择的一致性。
我们不敢承诺说，做了模糊邀约，对方承诺了就一定会赴约，但可能性的增加是确定的。所以我们在约会当中只需要植入模糊邀约。我们不用真的去约，真的去约，可以放到后面、微信上。而通常我们植入的模糊邀约越多，后面再去约的可选性就越多，可能性就越大。
那么在什么时候植入呢？
3.2.1 对方正面情绪高涨的时候
人情绪好的时候，容易答应别人的请求。比如我们走在路上开心时候遇到乞讨者，也就给了。
3.2.2 和当下的约会项目有强相关的话题出现的时
候
比如我们在吃火锅，我们聊到了另外的一家火锅店，网红火锅店，那我们就可以顺势植入模糊邀约，约对方下次去那家店，这是强关联。或者本身我们在打网球，约个滑雪也是流畅的。
这个邀约没有话术，直接说出来就可以了。"下次有空我们去...试试"
4、达到二级目的的5个要素
4.1 第一印象
约会的前十分钟实际上会为整场约会来定调
第一印象就是外表打扮吗？除了外表打扮，还包括了我们的情绪能量。比如遇到那种冰冷的销售，我们走进一家店，对面不迎接也不笑，可能心里面觉得我们也不会买，虽然不影响我们逛，但是体验上会大打折扣。
所以我们出场的能量太低的话，也没有笑容，也不开心，那对方心里就犯嘀咕了，他是不是对我不满意，这个人是不是有问题，想的是什么，多半不会是好的。
表现的更有亲和力一点。好接触一点，这会让2个人更容易放松下来。情绪会传染，好的情绪会传染给对方，对方情绪也会回传过来。那么前10分钟就稳了。整场约会有了好的开头。
3个在约会前拉高我们情绪能量的小贴士，
4.1.1 中轻度运动
做个15分钟左右的中轻度运动，比如深蹲。
当身体感觉轻微发热就可以了。
身体亢奋了，精神自然也会亢奋，情绪能量自然就提高了。
4.1.2 假定
假定对方是你的好朋友，在脑海里去想象你和好朋友的画面场景，尝试去抓住那种感觉，然后再去约会就可以了。
4.1.3 微笑
一定要会微笑，微信让人开心，有助于社交。
这是氛围。
有以上3点，再加上一个外表打扮，第一印象就有保证了。
话题--关键词联想法
4.2 情绪起伏
跌宕起伏的剧情其实比全程嗨到尾要更好。这是节奏感。从氛围和走心的角度上看，全程嗨到尾的约会其实也不错，但原理上缺少了走心，只有氛围一个元素。三元素都出现才是最高质量的。
很多人以为2个人在一起就得玩命开心，低能量会破坏2个人之间关系。并不会。相反是可以拉近2个人的心里距离的。
所以有情绪起伏的约会一定是高质量的约会。
如果做呢？
4.2.1 多场景
通常，我们的约会项目和我们的情绪体验都是有着关联性的，比如说我们去玩蹦床吧，这一看就是高情绪能量的项目，我们很难再蹦上蹦下的时候想到什么伤心事，惆怅。上去蹦铁hai。
相反，在一个静谧的湖边还就真的很难高涨起来。
在约会中加入对应情绪能量的场景。
下午蹦床嗨累了，吃个饭，晚上再去湖边转一转，那高中低能量都有了，当然你喜欢也可以把项目替换掉。或者增加删减都是可以的。
这是环境带来的情绪能量。
4.2.2 3元素的交替出现
高级一点，我们是否能靠我们自身对对方的造成情绪起伏。
亲密感，走心，氛围是可以无缝衔接的。比如2个人打闹是一种氛围，2个人会产生肢体接触，肢体接触可能产生亲密感，打闹后安静了，这个时候就适合走心，比如可以说上次玩这么疯的时候还是七岁那年。
假如从走心开始呢，2个人在车上聊了一些情绪的事情，接亲密感是经常发生的，你看着他，他看着你，2个人慢慢凑近了。
走心怎么接氛围呢，情绪低落的时候，你可以说”走，我带你去一个地方“，然后一看蹦床。或者情绪低落，给你伴个鬼脸，给你讲个段子让你开心，觉得这个人又傻又可爱的瞬间，氛围就产生了。
情绪只能怪起伏吗，还可以起起伏伏。两个人在车里，谁伴了鬼脸，又傻又可爱好想咬一口，这是走心到亲密感，然后下车走一走又回到走心，聊了一段肚子饿了，走吃火锅去，又接上了氛围，到楼下又聊一会，又走心。
逻辑和原理可以帮我们更容易落地实践。在未来我们就更容易做到这种状况。
4.3 适当展示优点
在约会中适当展示优点，适当！目的是吸引对方，那我们展示的优点最好有利他性(针对性)。
我们展示的优点最好是对方需要的。对不打游戏的人来说，打游戏有点不具有利他性。
反过来，我们容易在自己的兴趣爱好的领域找到彼此喜欢的人，因为共同的兴趣爱好就是利他性。我爱玩这个东西，你可以陪着我一起。
吸引力阶段的利他性，最好是能够 具体的！比如一个人很帅，另一个人很有艺术品味，孰强孰弱，2个都是好的，可能艺术品味看起来还更高级一点，看脸多肤浅，如果2个相当，我们一定会选择好看的，因为艺术品味太抽象了，而美貌看得见摸得着，这就是具体的力量，抗拒不了。
梳理出可以具体展示的优点，重点突出。哪些是可以展示出来的，尽量把注意力放在那，如果知道对方的需求就可以进一步筛选，既能够具体展示，又能够利他的优点，优点并且用力去展示。而其他优点没那么重要。
10个优点，不如浅尝辄止的10个都尝试一下，不如集中展示1-2个来得好。这是人类的心里定律。一次极端事件的影响，大于100件普通事件。十二位登月的人，我们只记得第一次的阿姆斯特朗。
所以在有限的时间内，把注意力放在那些影响力大的优点上，去做效率最大的事情。这是节奏感，全局观。
特别突出的优点，也应该展示。比如我是全国钢琴大赛的获奖者。全国就几个。对方不一定懂钢琴，他也不想懂，但是这个优点依然能够产生很好的效果。
突然伴随着稀缺性。
4.4 拥有更多的共同经历
人和人的关系不取决于社会关系，而是取决于共同经历和事件。比如被养父母养大的，会不想回到亲生父母身边。
共同经历过越多”双方都很投入“的事情，连接会越亲密。
4.4.1 共同经历，意味着2个人都要参与
比如我看电影，你玩手机，这就不算。或者2个人玩同一部手机，
4.4.2 双方投入，意味着这件事你们都要有兴趣，都要集中注意力去做
两个人可以一起玩，但可能是对方拉着我们玩，对方是不是想玩？不知道。这就不算
所以感知并且把控约会的走向，那我们在选择约会项目，无论是约会前还是约会中，自问一下，约会项目是否可以同时满足这2个标准。并且我们在执行这个约会的过程中，也应该时刻去感知对方注意力的水平。
对方明显不投入了，我们其实是可以考虑换项目的。
我们预习和复习越充分，临场应变反应能力越强
4.5 分寸感
根据关系状态，在对的时候做对的事
尤其是前期的约会，根据两个人的关系状态，在对的时间做对的事情。---“爱与平衡的艺术”
在这点上男生和女生可能会走向2个极端，男生更容易出现走得过于近，肢体接触过于急迫，或者迫不及待的想和对方聊一些私密的可能会产生冒犯的话题，而女生容易相反，前期表现的比较被动，距离感也比较强，不太会愿意主动找话题或者提供约会的建议。
4.5.1 容易走得过近，放慢节奏
4.5.2 表现得太被动，距离感太强，调用积极性
重要的是平衡，既然问题不同，那方法也不同。
比如：
男生这边其实可以去时刻观察一下，女生在约会中的状态的，因为对方的节奏很有可能比我们慢，所以我们需要给出更多的时间，耐心和尊重。这也是亲密感课程中提到的，循序渐进。如果对方产生了抗拒，说明我们的步调过快了，至少对于这个人过快，那我们就返回上一级，加深关系了再去深入。
女生这边可以更多的调动我们约会的积极性，倒不是主动去肢体接触，或者故意聊一些私密的话题，而是从心态上，其实女生可以对约会多一些把控，也可以主动开启话题，发动邀约。放松一点，如果对方对我们产生了一些肢体接触，而我们也喜欢对方的话，其实是可以给一些回应的。这也是让对方知道他可以更进一步。而不是被你扇巴掌。
这两条都是相辅相成的，如果2个人都能有这样的分寸感，那么我相信关系的深入一定是非常顺利的。
女生不是教你倒追，不矜持，这本质上是节奏感，希望大家把节奏感把握在自己手中，想要什么不想要什么，都去把控，因为我们传统观念上确实很多约会的工作和责任，是男生来负责的，你面对的男生他可能也不太懂约会的节奏应该怎么把控，如果你懂的话，那是不是可以帮对方分担一些责任。
因为整节课内容都是在教节奏感和整体，我们希望得到最后的一个好结果。所以我真的不建议你把他当做一个输赢的问题，而我们的眼光是放在整体上，那他确实不会成为一个问题。
这就是我们说的7个要素，前面2个是服务于以及目的，为了帮我们达成一个后续，后面5个服务于二级目的，为了帮我们在约会中制造更多的吸引力。
其实一级目的和二级目的是完全不冲突的，我们是可以放在一起做的，保底就做前面2个要素，加强一点，就把后面5个要素带入，他们并不冲突排斥。
换句话说，七要素我们能做到的越多，一般来说约会的质量通常也越高了，并不要强迫自己做到7个要素，事实上很少有在一次约会中把七个要素都做到。
这些东西是为了让你的约会更加轻松，而不是紧张
6、如何突破“友谊区”，日久生情？
1、友谊区的误区
错误的思维定势--先从朋友做起
想成为恋人，根本没有必要从朋友做起，甚至不应该做朋友。如果一个人不是现阶段有对象，他处于可以谈恋爱的时空下，而他一开始没有想和我们谈恋爱，那么我们进入朋友关系后，他就会想吗？我不否认确实有从朋友到恋爱的关系，但他大部分是幻觉，不是升级，能够从朋友到成为恋人，是因为他们已经具备成为恋人的条件，只是因为各种原因前期稍慢了一点，但我们很容易因为这些幻觉，错误归因于先做了朋友就能成为恋人。它们完全是2套系统。好像是两个人有互动，但更多情况是对方遇到了另一个人就跑了，也就是朋友关系制造出的这种幻觉，会让我们觉得能和对方接触上就有戏，而吸引力是有一个窗口期，过了这个窗口期对方越难会对我们产生亲密感，即便之前产生过亲密感，也会边际递减，所以现在可能你能够理解为什么不需要去做朋友。
问题1:
有些人也做了多年朋友，后来也直接结婚了。
结婚不一样，结婚会更综合地考虑利他性，是一种综合的需求量综合，因为综合是可以降低吸引力的权重的，甚至降的很低。是可以多约几次会，创造更多的机会来展示我们的优点，那不是做朋友，两码事，多约会也是奔着恋人方向去的，而不是把自己丢到友谊区里面，借着朋友的关系去接近对方，底层逻辑是不一样的，所以先做朋友这种思路，我们可以说他是一种陷阱。朋友关系看起来很近，但亲密感这个元素无法显示出来。而恰恰亲密感又是促使两个人在一起的最直接的元素，他不像氛围走心那种弯弯绕绕，他就是一种本能。换句话说两个人无法突破友谊区无法突破那层屏障，很多时候是被亲密感元素给压住了。所以长期被朋友关系限制，亲密感越来越弱，越来越弱就越难打破朋友的关系，陷入恶性循环，所以各位同学，如果你已经很长时间处在一个友谊区里，如果可以建议换一个人。不要一开始就给自己进入到友谊区的机会
跳出友谊区需要勇气。（心理上会觉得说朋友都没得做，那不就没了吗）
2、跳出友谊区最重要的核心
打破朋友关系
如果打破朋友关系
3、私密环境互动
3.1 私密空间
处在私密空间里面，快速升级了关系。比如电影里，在帐篷和洞穴或者一间房间里，客观环境一下子把两人逼到容易产生暧昧的环境，让两人不往那方面想都不行，因为身体接触和近的物理距离会刺激我们的感官系统，导致氧化亚梅林等等这些荷尔蒙的分泌，促使我们产生浪漫的情感和欲望，所以最好2个人能够在一个私密的空间里(密室、车内、帐篷、私人电影院、谁的家里)。密室是一种很有意思的游戏，两个人互相协作共同解谜对抗nec，此外密室的环境经常把两个人关起来。
邀约的话术：比如我想约对方露营、来家里做饭，最好就是提出邀约，加给出一个理由。给理由这件事很重要！比如你想插队，给理由插队会提高成功几率。重点是给，然后才是理由的合理性。比如可以说周末我们有空一起去玩密室吧，因为昨天朋友给我推荐了一家全上海最好的密室，下个月有空我去露营吧，因为山上有个樱花节，一年就这一次了，明天我去你那帮你做个饭吧，因为你上次帮我接了我妹妹，所以作为感谢了。
光有私密场合不够，我们需要更攒劲一点。
3.2 凝视
3.2.1 强有力的目光接触
凝视能迅速让人产生强烈的情感。
去凝视对方，含情脉脉地凝视对方。尴尬总好比错过。
3.2.2 大瞳孔
大瞳孔更有吸引力。两张照片，瞳孔大的更吸引人
3.3 肢体接触
在凝视的基础上产生肢体接触，感觉来了 可突破。
或许可以尝试加入香味、气味
4、拉开距离
4.1 把距离拉远一段时间
有那么一个月两个月三个月尽量不联系也不见面
旧的被破坏，新的才能建立
不管是聊天还是邀约，尽可能选择合理的理由规避
在这个时间内，去改变自己，比如烫头、换衣服。改变外形。
4.2 三元素植入
安排合理的约会，私密场合的植入
5、激发占有欲
激发占有欲，有些人对我们有好感，但是确不和我们处对象，往往是因为他认为当下状态是比较舒适的。对于处对象心里有某种不确定性。不用猜，大概率猜不到，而且对方也不会说实话。有些事情难以启齿。
5.1 引入危机感，然后把决定权交给对方
让他明白如果你们的关系不得到进展，你很有可能会跑掉，也就是引入危机感，然后把决定权交给对方。
5.2 制造损失厌恶
直白就是加入他的同性竞争，就是有其他异性想追你，而危机感会导致占有欲的出现。因为这是一种损失厌恶(我们失去一样已经得到的东西带来的痛苦，会远远强于我们没有得到一件东西所带来的痛苦，为了避免这种损失厌恶，我们就会更加的努力，人从本性里是讨厌失去这种感觉的，比如我今天没捡到钱我没有很痛苦，我今天捡到100块钱却弄丢了，所以引入其他的同性竞争者给对方带来压力，不仅是为了向对方展示魅力，有其他选项，更多的是告诉他，一旦我们选择了别人和他的关系就保不住了，他随时有可能会失去你，所以对方有可能会向前一步，保住我们这只到手的鸭子)
5.2.1 强化价值
5.2.2 制造拥有感
可以这么说
1、我觉得和你在一起感觉很好
2、你对我很重要
3、我很难想象失去你是什么感觉
4、我很享受和你在一起的感觉
5、有你在真好
行为上主动靠近肢体接触，对对方展示亲密感。女生有天然优势，男生最好还谨慎一点循序渐进。
5.2.3 营造损失氛围
比如：
今天没回你信息，就是因为他打了好多个电话给我，我直接把手机静音了，烦死了。
我最近喜欢上一个人，对方问，谁呀，我再实习的时候认识的小姐姐小哥哥。
在聊天的时候把这些信息植入进去。可以尝试逼对方一下。在聊天里植入“其他竞争者”的信息，可能会以伴侣的形式，至于和你朋友的关系可能就保不住了
6、TFT（Tit for tat，争锋相对）
你们不是吸引力不够，而是有人在装傻，对方知道有好感，但是打着朋友的旗号，故意把我们放在一个不远不近的位置。既不成全页不放过。简单来说变成备胎。比较常见的忽冷忽热，若即若离，经常主动的让他觉得好像和他还有戏。甚至对方每次对我们发出强烈暧昧的时候，都是他需要我们提供某种价值的时候。包括但不限于，为他花钱，花时间，提供某种服务便利，做他的情绪垃圾桶。
TFT（Tit for tat，争锋相对），简单说就是以德报德，以直报怨。
6.1 寻求合作，并且不要主动背叛
对方降温，我也降温。如果对方再继续伤害我们，我们就继续反击，直到对方采取合作策略或者彻底翻脸。因为对于备胎这种情况，让对方意识到坑我们对他来说不会再有什么好处的时候。他会更倾向于合作。
我们很多人在被对象欺负的时候，经常会想算了，我还是低个头吧。谁让我喜欢他呢，最终的结果就是你亲手制定了一个错误的规则，那就是他对你越不好，你对他越好。这就潜移默化让对方学会了如何对你不好。但是我们能够让对方知道我们也有边界感，不是好惹的时候，对方才会顾忌我们的利益和感受。才不会一个劲的去压榨我们。
而令人惊喜的是，把对象换成同事领导朋友都是一样的。
6.2 完全重复对方的行动
强调一下，两者情况要不得，1、你对我不好一次，我就一辈子对你不好，这不行，这会让我们失去合作的机会；2、你怎么对我不好我都对你好，这样总是别人欺负你，好人做到底。
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7、倾向
友谊区，不知道为什么会这样，一般是对方对你有一定的兴趣，但兴趣不足以推进关系，具体什么原因不知道。
7.1 内因
符合对方的审美，但又没完全符合，还没到追的程度，或者我们确实符合他的审美，但是符合他审美的异性在他身边很多，他还有的选，所以不着急定下来。
在可能对方心里可能是自卑的，没有接触过异性，没有足够的勇气来向你表达兴趣表白，怕拒绝了连朋友都没得做，很多男性是容易出现过度尊重。
7.2 外因
比如现实层面的阻碍，异地异国，他马上要去读书或者工作等等，父母不同意。
而如果我们能够判断出究竟是内因还是外因导致进入友谊区，我们其实是可以在方法上做一些倾向的，
如果是外因导致的友谊区，建议采用 私密环境的互动，因为外部原因就是客观阻碍，越过去了就是越过去了，就没有了，就像是解数学题，解得开容易，解不开就是解不开。
内因问题，建议优先考虑方法2(拉开距离)、3(制造危机感)，更适合解决内因吸引力不足这些问题，因为他们是为提高吸引力创造条件机会，要么是创造吸引力，所以内因优先考虑这两个。
并不是外因不可以用2、3，内因一定要2、3
7.3 TFT
如果不是备胎这种情况，不优先考虑。
7、你真的会表白吗？如何正确的主动出击？
主动、表白，这2个事情有高度关联性。
1、为什么要主动？
准备地来说，是前期主动。
这个问题对于不同性别可能会有下意识不同的回答，比如我们经常觉得男生要更主动点，女生则是相反。我就是一个急性子，所以我主动，我就是内敛，那就是主动不来，可能我们还可以给出其他理由。
但是会有一种理由，会让我们不得不主动，就是因为对方不够主动。谁又不想去做被追求的那一方呢，问题是对方没有向前迈出这一步。在对方不主动的前提下，我们怎么去主动，而且尽可能优雅一点，很多人之所以不愿意不主动，是因为看到主动的人较为卑微。特别是女生会把主动理解成倒贴。
2、主动不是倒贴
最核心的区别，在得失心
表现：逆来顺受
但主动不等于倒贴。
我卖西瓜，招揽客人是主动，争取让他买是主动，最后价格没谈拢，我也就恭送。这些完全不卑微。这是主动。
我卖西瓜，我觉得我的瓜特别好就得特别贵，结果别人因为价高不买，最后我就打着贱卖，这才是卑微。
最核心的差别在：得失心
所以倒贴是我们喜欢一个，我们需要对方，我们压根没办法离开对方，对方一离开，我们就活不下去了。主动是我们喜欢一个人，我们去争取，不行?不行就拉倒呗。我们能够接受这个失去结果，我们得失心没那么重。对一个人的得失心重，就必然害怕失去，这个时候他就四个字：逆来顺受。逆来顺受才是倒贴。
倒贴要不得，会降低我们的身价，而主动是不掉价的。
3、主动的功能
主动的功能：推进。
打个比方，就像2个磁铁，如果相对位置比较远，吸不上，要吸上就得给到一个推力给到磁力范围，才可能吸上。现在的问题是对方不主动了，所以我们就要给我们自己这块磁铁去推一把。推到那个磁力范围就吸上了。
心理学上有个恋爱补偿效应，简单的说人更容易喜欢上那些喜欢自己的人。我们可以试着去回忆一下，过去或者身边人经历过的这些情感经历，当我们得知对方喜欢我们的时候，我们是不是会下意识去关注对方的状态，翻个朋友圈，看看他发了什么。我们会不受控的被他影响着。我们会把注意力更多地给与那些，给予我们自己注意力的人。这是我们的大脑的认知偏差。是一种先入为主的心理错觉。这也是为什么说近水楼台先得月。
就像我们喜欢的人是磁铁A，他是磁铁B，还有另外竞争者是C，那3个人互相位置比较远，吸引不到。我们给自己一个推力，推到磁铁吸引范围，就没有C什么事情了。所以同等条件下，我们主动了通常会比不主动，更容易吸引对方的注意力和兴趣。所以大家不要无脑去主动。我们主动是因为他确实有着明显功能。对我们促成关系有用。
有些人会错误理解成，主动就是表白，问对方是不是单身/能不能谈恋爱。
其实主动有3个步骤。
4、主动的步骤
破冰5%
升温90%
点燃5%(表白是点燃的一部分)
90%的内容都应该给到升温部分，这就能解释，为什么两情相悦是不需要表白的。为什么说表白是水到渠成，而不是破釜沉舟。因为表白的升温，就是我们口口声声在说的水到渠成的过程。而表白往往是确立关系的最后一件事。甚至很可能是小事情。而在此之前重要的是，升温。在升温到位的前提下，表白不重要。
4.1 破冰--打破陌生，建立初步互动的过程
影视剧里，女生在男生面前摔一跤，摔到别人怀里，男生扶住。这就是一种破冰，他符合打破陌生，建立初步互动的定义。
换一个日常一点的微信上查户口，你是哪一年的，平常都喜欢干什么，你有没有男朋友女朋友。这种我们不太理想的聊天形式，其实也是一种破冰。实际上也是打破陌生，建立初步互动。这种形式不好，因为他在破冰的阶段停留太长时间了。
破冰的作用仅仅是打破陌生产生互动而已。没有别的了。所以只要产生了互动，打破了陌生之后，就可以进入升温的部分了。反而在破冰阶段停留太长时间，容易尴尬。
比如：我去请教一个别人工作学习上问题来破冰，看着对方回复了，心里开心，那就顺着这个问题问下去，结果翻来覆去就都纠结在那个问题里面，问到没话可问了，然后就尬聊嘛，这种方式看起来是在互动，但同时也是把打破陌生的破冰期延长了，所有的破冰形式，或多或少都会有些尴尬。
所以拉的太长就变得没话找话尬聊，尤其是对方还没有对我们产生明显强烈兴趣的时候。这会对对方是一种消耗。
对方回答我们破冰问题的时候，有没有可能是出于一种礼节。所以最理想的破冰一定是快速带过的。而且是越快越好，能一句话说就别两句话。能两句就别三句话。
反过来反思我们和一个人认识就进入尬聊，就是因为在破冰期拖得太长了。
做法上，破冰有无数种方式：(无论你脑子里想到哪几种都是思路)
4.1.1 越快越好
4.1.2 寻找交点
寻找和对方的交点。交点就是能让两个人产生互动的那个点，比如同乡之间，听说你也是南京人，南京人就是交点。同行之间微信上给你分享，一个行业大会的参与链接，行业大会是交点。或者在一场考试里坐了前后桌，考试是交点。
所以破冰的核心在于话术嘛？完全不是。破冰的核心在于寻找交点，并且要快。基于这两点，我觉得大家千万不要花太多精力在话术的编排上。我是用这个标点呢还是用那个标点呢？无所谓，反倒我们更应该多花点时间寻找交点。寻找交点，筛选交点。然后快速过度。
有些时候，有明显交点，但有些时候我们找不到交点。
4.1.3 可以创造交点
发展男女关系有个最简单的办法，就是借书，借书或者借东西。就是创造交点，一借一还交点产生了，找对方帮我们一个忙，那不得回请个吃饭。互动产生了。
当然反推过来，我们主动给对方提供价值帮助，这也是创造交点。
所以落到交点上，我们有无数种，但实际上都是一种 就是交点。所以不要被话术、开场白迷得团团转。再漂亮的开场话没切到交点，那也是没用的，反过来我们能够找到交点去做切入做破冰，话术就没那么重要。
找交点，快。
快速过度到升温，因为升温才是产生暧昧的部分，才是最值得我们去发力的部分，吸引力是这部分产生的。
吸引力不外乎氛围、亲密感、走心，那么该从哪个元素切入。没有绝对的顺序，也不可以有绝对的顺序。这取决于我们的优势在哪里。
比如有些同学外表出众，通常来说在制造亲密感这块就会有天然的优势，他甚至出现在那里，对方的好感度就上升了。
比如有些同学比较开朗，会玩会聊天，跟谁都聊得来或者很舒服，大家跟他在一起很开心，氛围很好。
还有的人对于情绪感受特别敏锐，总是能和别人共情，设身处地的去感受聊心事。走心的优势。
我们尝试和对方激起一个元素，但发现明显不起效果，就应该换一个。因为我们和对方进行互动，对方不在互动窗口里，别人在上班排队，激发不出来，倒不是一次不行立马换，而是当我发现我无论如何无法和对方激发这个元素的时候，那就换下一个。
4.2 升温
4.2.1 亲密感
最重要的是性别吸引力
4.2.1.1 线上通过图像
避免刻意，可以在图像里，带一些其他元素。比如破冰的时候说到，学校的假山，那么我们在对话中插入一张和假山的照片。就没那么刻意了。
4.2.1.2 线下展示性别吸引力，物理距离拉近，更快进入肢体接触
过于保守的穿着，在思路上是矛盾的。过于保守难展现性别吸引力。
4.2.2 氛围
氛围有三层，舒适愉悦，开心刺激，接纳感认同感。
升温目的的氛围，以舒适愉悦为目的不够，应该更强烈，所以起点就应该奔着第二层第三层去，开心刺激，接纳感认同感。舒适感不是用来快速升温的，而更像是用来保温的，像是及格，而不是优秀。所以舒适维持当下的情感浓度是可以的，但是要发力就弱了一些。
4.2.2.1 第二层氛围切入(双方(对方)感兴趣的事情)
所以，在破冰切到氛围的时候，如果可以直接做到第二层第三层，就绝对不要考虑第一层
如果我们的话题是双方特别感兴趣的事情，那是不是可以很快速的把温度升起来，所以在破冰找交点的时候，应该多花点时间。选对了就很顺。
比如破冰，我们问对方一个滑雪场的信息，对方也回我们了，那么不管前面破冰说了什么，我们都可以接，“你看起来去过很多滑雪场的样子哦”、“你是不是滑雪很厉害，看你朋友圈滑雪的照片很帅耶”，“哥哥下次教我滑雪呗”
4.2.2.1 第三层氛围切入(寻找共同点,然后表达欣赏认可)
滑雪的信息
“哦，原来你也去这个雪场”，“我去年整个冬天都在耶，怎么没看到你”，“对，我也觉得这个雪场干净，看来你也是个讲究的人”(这是表达欣赏认可)
4.2.3 走心
描述状态，引导表达，支持性回应，认同情绪
想通过走心来升温，难度是比较高的，走心是需要天时地利人和被动条件，在破冰的短暂过程里，两个人关系不会那么近，就是人和达不到，除非有一些特殊的机会。
比如对方真的是晚上特别emo，发了条朋友圈，可能是一首歌或者一段文字，总之我们已经洞穿了对方背后的情绪，那去切走心，也可以试试，有可能会成功，直接微信私聊框发一句，“我看到你刚才发的朋友圈搞得我也都emo”，“感觉你现在心情很不好”，这是走心的第一步，描述状态。
如果对方接了这个话题，那我们就引导表达，接支持性回应，接认同情绪，我单说一个比较容易展示出情绪的场景，其实就是剧本杀了，有些人在玩剧本杀的时候，特别是和一些情感题材相关的剧本的时候，是会真的有情绪流露出来的，一场游戏结束或者中场休息的时候，我们就可以尝试找找机会去切走心，好消息是不用破冰，因为在刚刚游戏过程中，冰已经被破掉了。那么还是描述状态，“你没事吧”，“感觉你不太好”，“你还好吗”，“感觉你有点情绪出来”，还是走心那4步。这个确实会比较看运气。看对方愿意不愿意接这个话题了。如果对方不接，建议元素切换。
不要一直消耗在无法实现的走心上。
4.3 点燃
确定关系，从仪式感角度来说，表白很重要，必不可少，但我们从客观发展规律上说，只要升温到位，表白是水到渠成的事情，只是把关系确定下来的形式而已。所以他可能是一句话，一个吻，一个眼神等等，我希望大家能理解，表白不是一套无敌的话术，能够让你百发百中，事实上也不可能有这套话术，这也能解释为什么很多同学表白前心里都很忐忑，因为对结果不确定，心里没数，为什么？因为重点没有放在真正重要的升温部分，如果升温到位了，又怎么会心里没数。
我们说要提高表白成功率，实际就是把升温做扎实，越扎实，表白成功率越高。
那怎么去判断升温是否扎实了呢？
4.3.1 假设性试探
简单形容就是投石问路，我建议一般用开玩笑方式就行了，把你们的关系假设性定位为恋人，然后看看对方的反应。重点是开玩笑。开玩笑表示，我们的表情语气措辞都不可以太严肃，否则想一下是不是就失去试探的意义。基本就等于表白。所以话术上大体是这样，包括但不限于：
“你脾气这么大，我要是你男朋友会不会天天被你揍啊”
“你家真乱，我要是你女朋友，帮你做家务就得气死我啊”
“你的异性缘真的好呀，我要是跟你谈恋爱肯定要吃不完的醋啦”
“原来你喜欢吃川菜啊，我做饭可好吃了，你要是我男朋友可有福了”
“对我和你一样，我其实也不想办婚礼，我也觉得旅行结婚更好，咱两在一起，这事就简单了”
4.3.1.1 积极确认--表达出也想和我们进入恋人关系
这种试探之后对方一定会给出某种反馈，对方的反应要么积极确认，表达出也想和我们进入恋人关系，或者对我们假设性的表达表现出非常强烈的兴趣，他会接着我们的假设往下继续假设，比如
”做你女朋友，会不会被人揍“，他说”不会，我肯定会保护你“
水到渠成，去表白吧。
4.3.1.2 无法判断--我们无法判断对方的意思
比如
沉默、笑、转移话题。总之无法判断对方明确的意思。
4.3.1.3 否决--否决
最后还有否决，no means no
很少出现，出于礼貌性。
对方反馈只要不是第一种，那么不管原因是什么，我们其实都可以先下一个结论，就是我们接下来如果去表白的话，还存在着很高的不确定性。既然不确定，就别表白。建议回到升温部分。
不管什么原因，现在就是非要表白不可，而且还要体面一点的话，接下来就是表达兴趣+阻碍这个策略。
4.3.2 表达兴趣+阻碍
我们不要把简单的事情做复杂，如果能够表白一句话搞定，就不用去折腾。
表达兴趣+阻碍这个策略只在不确定性很高的时候去考虑，主观上也不建议把他当做一个绝招去使用。
这个绝招甚至可能反客为主，会引导出对方表白。假如你对一个异性产生好感，在一个合适的时候，比如聊到现在情感状态的时候，他对你说，”我还蛮享受跟你在一起的，也觉得跟你在一起很合拍“，”但是我不敢，因为我告诉我自己，接下来一定要谈一段认真的甚至能到结婚的恋爱“，你什么感觉，注意我们是喜欢对方的。这个时候我们会出现一种想要抓住对方的冲动，因为在抓不住就不属于我们了，对方那些好与不好，合适与不合适的念头统统都会变得不再重要。很多人会在这个时候因为不想失去而反过来表达：”我想和你在一起，我是认真的。我也想结婚“。拆开看，任何一句话，都没有威力，但是合起来这是什么？损失厌恶！
损失厌恶：制造拥有感，营造损失氛围。表达兴趣是制造拥有感，表达阻碍是营造损失氛围。原理上，人们损失厌恶出来的时候会怎么办？会想努力追回来。所以表达兴趣和阻碍一定是合在一起用的，绝对不可以分开，这才是完整的损失厌恶。
表达兴趣不是表白，不是问对方你能不能做我男女朋友。表达兴趣仅仅是我对你或者对和你在一起这件事是感兴趣的。障碍是让对方知道我们在一起是有某种障碍某种困难的。一般会以但是....，或者所以...这种句型说出来。整合起来例子包括但不限于：
和你在一起感觉真的很好，但是，我怕我会在你面前做，所以还是控制一下。
你是我遇到过最有感觉的人，可惜我竟然比你大一岁，还是算了吧。
我每天都会想到你，但是一想到你身边小哥哥小姐姐那么多，我就不敢想了。
看到你和其他人聊天我会吃醋，但想想也不会在一起，就会觉得自己很蠢。
和你在一起的感觉很好，但是最好还是别在一起了，我怕我会彻底爱上你，分手肯定受不了。
前半句表达兴趣，后半句表达阻碍。如果策略成功，会大幅度提高对方的主动性。这个策略是安全的。因为只是表达兴趣，没有要求对方做我们的恋人。所以我们不需要强迫对方做出一个yes or no的回应。对方也没有拒绝我们的机会。并且主动表达阻碍，也是把握主动权的感觉。题4个需要重点注意的点
4.3.2.1 不要不能是无法逾越的阻碍
比如
我们不喜欢异性。
我下个月去国外再也不回来了。
对方一听，就算了。
4.3.2.2 这个技巧只能用一次
如果一而再再而三对对方说这些，第一很奇怪，第二会变成狼来了的故事，
4.3.2.3 不要在温度没上来之前，就贸然的说这句话
第三这个策略是点燃，点燃依赖于升温，没有温度上来之前贸然说这句话。不然别人听着莫名其妙。
4.3.2.4 见面>电话>文字
不同的聊天形式，对应情绪承载能力不同的，而这属于关键对话，所以能电话就不要语音了，能语音就别文字。
正确的主动和表白，会大幅度增加我们的成功率。虽然不是百分百。主动还有一项功能，就是检验。特别是对于时间宝贵的同学来说，对方是不是对我那有那意思。与其在一个不可能的身上浪费时间，及时止损未尝不是一种收获，
8、如何判断一个人是不是真的喜欢你？
1、经验主义和理性主义
重要区别:普适性的差异
我们经常会看到"男人爱你的X个表现"
避免陷入经验主义。不否认经验是有价值，特别是经过时间考验的经验。但因为个人的认知和视野是有局限性的，并且容易受到我们主观色彩的影响，所以他的普适性不一定那么强，不一定适用于每个人，比如我男朋友我女朋友喜欢我的时候，他做过什么事情，我看到了，这是我的经验，这些经验对其他人好用不好用就不好说了。
与经验主义相对的是理性主义。理性主义通常建立在观察和推理可以上的认知方法，需要有推理和验证的环节。理性主义要具有经验验证性，也要经得起逻辑推敲。
比如牛顿通过观察苹果的掉落 思考推理得出万有引力公式，而且经过了反复的验证，于是牛顿力学统治了物理学几百年。同样的我看到一个人喜欢我，他做了什么事情，然后我思考着是什么样的感情啊，推理这种感情会导向哪些心态，最后得出，这些心态会具体表现为哪些行为，如果能加一个验证环节的话，那这就是很标准的理性主义，当然理性主义也不是万能的。牛顿力学被发现一个bug，一切有质量的东西会相互吸引，但光没有质量，却会在黑洞周围被扭曲，所以有人就说有质量的物品会造成空间的弯曲，而黑洞的质量非常大，造成了很大面积的空间弯曲，所以光看起来就是被弯曲了，这就是爱因斯坦提出相对论，被反复验证之后，它颠覆了牛顿力学。所以说明了，理想主义需要有普适性，虽然不能完全取代经验主义。所以必须遵循着理性主义来制作。
2、对方展示三元素
三元素就是通过理性主义得出来的结论。
三元素一直强调的是两个人之间主观和感性的部分，因为三元素无法解释，资源带来的吸引力。
看对方对我们展示出的三元素水平的高低。
2.1 亲密感
基于性别层面的，对方想要接近的欲望。
是两性之间最底层的本能冲动。
2.2 氛围
是否在努力的让两个人之间相处舒适
愉悦，开心，刺激，彼此接纳
2.3 走心
尝试探索我们的情绪，并且感受且认同这种情绪
2个前提：
1是证据链，证据链越长，对方越喜欢。
2是对方主动做的。
3、三元素叠加
3.1 单个元素的出现，是单薄的。
3.1.1 只有亲密感，容易指向性玩伴
3.1.2 只有氛围，容易指向玩伴
3.1.3 只有走心，容易指向知己
3.2 三元素的组合
亲密感+氛围
氛围+走心
亲密感+走心
亲密感+氛围+走心
3.3 分数机制
4、时间（第四元素）
三元素会随着时间出现，随着时间消失
5、稀缺资源
重点在于稀缺
5.1 钱和服务
5.2 稀缺资源也无法取代三元素，也无法独立于三元素做判断
如何判断一个人是不是真的喜欢你？
观察对方展示出的三元素，如果一个人喜欢你的话一定会体现在某些行为上，而这些行为基本可以被纳到氛围、亲密感、走心，这三个元素里面。
比如我去网上搜视频，说了6个对方喜欢我们的表现，
主动找你(亲密感)，眼神跟踪(亲密感)，想要肢体接触(亲密感)，想要约你(亲密感)，会关心你的心情(走心)，有空给你发消息(氛围)
亲密感
一种基于性别层面，要接近的欲望，两性之间的本能冲动。
重点：最好不要看这些具体的单一行为去判断，而要看整体的亲密感水平。
回忆一下，对方都有哪些行为来展示亲密感的行为，是否足以形成证据链，这个链条越长，很简单对方就越喜欢你。
主动
氛围
努力让两个人之间相处舒适，愉悦，开心，刺激，彼此接纳，这就是对方在展示或者说创作氛围。
重点：问自己，他的这个行为是不是在激发氛围，是不是奔着两个人的愉悦感去的，就可以了。如果是，对方就是喜欢我们。反过来，对方如果在约会的时候，总是无精打采，做事情都很低落，很明显都是拉低氛围的事情。
氛围也需求证据链，第二主动为之。
走心
尝试探索情绪，并且感受且认同情绪。走心第一部是描述状态，描述状态是我们在关心别人的情绪，反过来对方喜欢我们，他也会在意我们的情绪，他也会去描述状态，说的通俗点，对方会在乎我们的感受。并且尝试进入这种感受，最后认同这种感受。认同是很重要的。
可能现实情况中会碰到，对方尝试打开我们的心房，倾听了我们的心事，但是在最后感受上，对方并没有认同，甚至他觉得我们在无病呻吟，没必要。这就是不成功的走心。一个人喜欢我们，(在表达能力上允许的情况)他就会认同我们，即便是我们的观点，他不一定那么能够深刻体会到，他依然会认同，将心比心一定的，两个人在一起，我们有些情绪可能不开心了，对方完全不在意，那么在对方心里面，我们也就没有那么重要的位置了。没有那么被喜欢了。
同样还是证据链和主动。
三元素的叠加出现，如果对方对你展示出了三元素的任何一个，我觉得应该是开心的事情，这确实是一种喜欢的信号，但是单个元素的出现，是喜欢的表现，也是单薄的。至少出现2个及以上，才具备了一段长期稳定的感情的基础。
从喜欢到长期稳定的关系之间，是有着巨大的鸿沟的。倒不是说只有一个元素的出现，两个人就不能在一起，只有一种元素的话，这种喜欢是单薄的。
只有亲密感，不行
当你发现一个人只对你有亲密感的时候，只馋你身子的时候，亲密感会边界递减，当这种元素消失了，所以两者关系看起来就是玩玩而已。所以通常去的快，按照推理他必须去的快。不然夜店全爱情了。
只有氛围，不行
两个人在一起玩的开心，可以畅快喝酒聊天，可以勾肩搭背开怀大笑，互相逗一下都能快速回血，但如果只有氛围的话，也是不健康的。像是一种玩伴。
只有走心，不行
那么感觉2个人少了点烟火气，虽然我懂你，你也懂我，精神上契合，但如果仅此而已的话，叫知己，知己算好，差一点可能就是个树洞。
当一个强烈喜欢上我们的时候，三元素往往会出现叠加。
亲密感+氛围，有性冲动，可能有相同兴趣爱好，愉快刺激的约会更容易刺激亲密感的提高，高亲密度的状态下两个人在一起的互动，也会有更多的变换，会更嗨，只不过缺少了深层次上面的链接，一般没有毁灭性的情绪分歧的话，也不会有什么问题，如果问题发生了，可能会因为某个问题出现三观不合，导致关系破裂。
亲密感+走心，对方对我们既有性别层面的冲动，又有精神层面的认同，两个元素会互相作用，亲密感高会促使两个人话题更加深入。走心，心理距离近，心理距离近会拉近物理距离，所以自然亲密感水平升高，只是少了氛围，两个人在柴米油盐的生活中，就不一定有乐趣了
走心+氛围，对方可以主动的玩到一起和我们聊到一起，也会主动对我们精神世界表达认同，同样，这两者也会互相作用，好的氛围意味着日常的接触会更多，那么走心的契机也会更多，我们会更容易抓到那些契机，机会多。氛围的第一层是舒适感，而舒适性意味着两个人在口头上的表达是更舒服的，更加协调，这也利于走心的交流，精神上的相互契合也更容易找到相同的兴趣爱好，大家都是诗与远方，那么他们的氛围通常也不会差了，但是没有亲密感，没有性别冲动，很多友谊区都是这样的。包括老夫老妻也是，缺点也明显，出轨。
三元素全齐就完美了，三个元素会相互促进，相互转换，这就是最好的关系应该有的样子。
可以尝试打分，三元素分别一分，我们不妨都回顾，对方都和我们产生哪些互动，然后给对方打分，哪些是氛围，哪些是亲密感，哪些是走心，当然我们无法计算到绝对精准，但我们可以得出一个大致的分值，这个分值越高，对方就越喜欢我们，如果连大致分值，你都没有办法得出来的话，可能是因为经验少，没概念，可以请教一下身边的异性，看看他们谈对象的时候，对方都是怎么做的，大概做了些什么事情，做个参考，但是如果请教，我希望你能去尽可能请教更多的人，把样本量啦大一点，会准备很多。
第四元素，时间
因为在实际情况中，这是一个不可以被忽略的元素。两个人的关系走向，一定是有某种趋势，趋势(是在站在高视角的观察)是一个格局很大的词，任何领域能看到趋势，一定都是站在一个比较高的角度了，感情中的趋势是什么，就是说不可能有人一上来，一见面就会对我们展示出三元素，三元素总会有先有后的出现，对方在短时间内没有对我们展示出三元素，就是不喜欢，比如一场聚会上，即便是某个人对我们有好感，也会因为场合礼节等等，而无法产生能够让三元素出现的互动，所以很多时候需要让子弹飞一会，这就是时间维度的重要性，而且加入时间也可以解释，有些元素自然消失或非自然消失的，自然消失我们讲了，亲密感就是边界递减，两个人最终都会左手牵右手，属于自然消失。非自然消失，比如有些人就是想和我们一夜情，他会快速的大量的展示出亲密感，所以这种亲密感不是边界递减，是断崖式归零，突然完全没有了，可能连这个人都找不到了，一些骗子杀猪盘，会走心了，一旦目的达到，把你的钱安稳落地...还有一些养备胎的人，他和你在一起的时候，氛围是很好，但是当他和其他备胎在一起的时候，就对你爱答不理，这也就是我们常说的忽冷忽热，而如果我们不考虑时间，只看到一开始的那个热，基于这点我们会判断，但是随着时间的推移，冷出来了。所以我们发现，他在主动的激发氛围的两级横跳，那我们就不可以给他氛围打高分了。
时间能帮我们看清楚很多人，很多事物，反过来，如果一个人长期的对我们展示出高水平的三元素，那么其实我们就可以下判断，这个人是真正的喜欢我们，甚至我们可以反过来自问自答一下，如何让一个人感受到，我们是真的喜欢对方，就是长时间的输出三元素。对方就是可以感受到。
时间都是独立的存在，又是一个必须存在的元素。
稀缺资源
终于到了补丁的部分，三元素有一个没办法解释，就是稀缺资源，比如钱和服务，这也是很多同学，在刚开始听我们课程脑海里会若隐若现的问题，讲三元素的时候从来没有谈过钱和资源，钱和资源很重要。稀缺资源的付出，很多时候是表达喜欢。当一个东西是稀缺的时候人人都想要，甚至自己都舍不得 还给到你，这就是一种最直接的诚意表达。不是说花钱的具体数额，决定了喜欢的程度，而是比例。我有十块钱，我给你十块钱，是真喜欢。对于有钱人来说，时间是稀缺资源。女生的稀缺资源是生育资源，专属女性，需要女性承担责任风险，以及女性有最佳的生育时段。如果对方把稀缺资源给我们，是可以说明我们在对方心里有分量的。提供稀缺资源有可能是一种喜欢，也可能不是男女之间的喜欢。
稀缺资源无法取代三元素，也无法独立于三元素做判断。性别之间的喜欢，提供稀缺资源的同时，一定会伴随着三元素的出现。
因为当一个人在男女之间表达喜欢的话，他提供稀缺资源的同时，一定会提供三元素。
三元素管的是2个人本身的吸引力，感觉的部分。稀缺资源是一种身外之物，它同样可以激发吸引力的产生，但是我们要综合三元素去考量。
如果可以，那个打分机制可以设定为4分。
9、如何打败“新鲜感魔咒”，越久越相爱
1.新鲜感的消退
1.1 亲密感的消退
欲望的下降
1.2 氛围的消退
逐渐开始熟悉，高能量的氛围一般会减少
舒适感可以保温
如果前期氛围不好的话，氛围通常会下降很快
1.3 走心的消退
对新鲜感影响最小
如果下降了，更多是收到其他事情的干扰，比如老夫老妻，察觉到不开心，未必会像热恋期一样主动倾听共情。
2.方法
2个方向
* 形式上的变化（向外）
* 自我提升（向内）
2.1 氛围
一起去没去过的地方旅游
同时玩一款新游戏
一起读书或者工作
试试情侣装
一起去学一项新技能
变化满足3个标准才能收益，1成本，2对方的接受度，3你的接受度
2.1.1 形式变化
2.1.1.1 形式变化
2.1.1.2 成本
2.1.1.3 对方的接受度
2.1.1.4 你的接受度
2.1.2 自我提升（氛围）
2.1.2.1 定期尝试新鲜事物
人变无趣，就是机械性重复同样的事情。定期！
周期越短，尝试的东西越新
2.1.2.2 对他人生活好奇
八卦，是真有趣。比如滑雪，可以问去哪滑，人多，准备待几天，怎么样等等等。
可以更好地理解自己的社会环境和人际关系
2.1.2.3 讲故事
有趣的基础是讲故事
2.1.2.3.1 细节
细节决定是否真实，最重要是否有画面感。比如：那天我出门，风大到脖子都缩短5cm。当时他一把抱住我，我隐约看到旁边的路都突然转头像神经病一样看着我们。
2.1.2.3.2 悬念和冲突
电视剧会在结尾制造矛盾，为了让你们看下一集。
2.1.2.3.3 语气语调
谈话，加入语气语调
2.2 亲密感
2.2.1 形式变化
去一个新的地方尝试新的亲密行为
坦诚交流彼此对亲密行为的幻想
尝试更性感的打扮
角色扮演游戏
为对方按摩
适当禁欲，体验小别胜新婚
2.2.1.1 成本
2.2.1.2 对方的接受度
2.2.1.3 你的接受度
2.2.2 自我提升
变成更有性别魅力，更性感的人
2.2.2.1 镜子
知道自己哪里好，哪里不好。包括外形体态气质等等。
2.2.2.2 模仿
找喜欢的榜样去模仿他，去学习他的穿衣打扮，发型，风格，肢体语言。
模仿是一种学习的捷径，是我们个体反应与再现他人行为最简单的方式。能快速帮我们找到感觉。比如叫你不要驼背，但是难感觉，但是给你张照片让你模仿你就能找到感觉。
2.3 走心
不太需要追求新鲜感和刺激变化。毕竟走心的前提是情感连接，是熟悉是安全感，两个人越熟悉，走心成功率是越高。
2.3.1 形式变化
不太需要向外寻求改变
2.3.2 自我提升
成为更有共情能力的人，提高我们感同身受的能力。
真实表达自己，直接就跟对方走心了
2.3.2.1 练习“不评判”
有些人会下意识评判观点
暂且搁置自己的想法，引导表达
2.3.2.2 提升心智水平
夏虫不可语冰。提升心智水平，让我们既能看见夏天，也能看见冬天。
未经他人苦，莫劝他人善
拜访不同的人和事
完整的知识系统
包容各种不同的价值观
3.精神活力
像是热情，一股劲。
同一件事，但是最终的结果端，人们的体验是完全不同的
3.1 健康
睡觉、身体、饮食、运动
充足的睡觉和户外运动，会给我们带来血清素和肾上腺素
3.2 人际关系
远离负能量的人
3.2.1 社会支援
精神支柱的角色，深度的高质量的人际关系，对精神世界的一种滋养
3.2.2 社交圈
跟有活力的圈子在一起，元气满满
3.3 好奇心
好奇是有成本的，要打破舒适区
没好奇心的，对新鲜事物总是浅尝辄止，有好奇心的，必须要亲自体验。比如跳伞。
不是因为变老了才停止玩乐，而是停止玩乐才会变老
3.4 信息摄取
减少负面信息摄取，并不是要求自己无感无知，比重很重要。
不要因为新鲜感下降，人就慌了。如果新鲜感必然消退，那怎么才能越久越爱？一段关系在不同时期有不同的任务需要面对，暧昧期要升温，平淡期要保鲜，厌恶期要处理冲突和差异，结婚后要共同经营一个家，抚养孩子，老了要互相排解孤独和寂寞，新鲜感不会长期的占据一段关系的主导，也不应该占据主导。乍见之欢不如久处不厌。虽然平淡，但是我爱你，不会厌倦。
整理留下：温故而知新
10、伴侣之间如何“谈钱”？
1、财务不透明
1.1 财务不透明的危害
* 容易引发猜疑和过度控制
* 被对方的过度消费甚至债务问题牵连
1.2 财务透明（三部沟通法）
* 财产数额和收入
* 分享两个人在钱上的心理需求
* 制定计划
- 多少钱实现心理需求
- 该怎么获得（分配）这些钱
2.金钱观
2.1 四种分类
日常消费：（节俭）or（大方）
风险接受度：（激进）or（保守）
2.1.1 大方
优先方案：用其他事情来覆盖花钱带来的多巴胺
其次方案：2个人做财务共享且规划
2.1.2 节俭
推荐方案：在特定的支出上留专项预算
2.1.3 激进
优先方案：换一个项目，来代替风险带来的刺激感
其次方案：加入奖惩（输赢）机制来制造刺激感
2.1.4 保守
推荐方案：量化收益
2.2 四种组合
大方+保守 大方+激进 节俭+保守
节俭+激进
3.三种伤感情的谈钱方式
3.1 指责对方的金钱观
小方法：互相体验对方的金钱观
3.2 把钱和爱混为一谈
钱是爱的表现之一
3.3 用攻击对方来遮盖羞耻感
11、避免吵架！如何正确的表达意见和情绪？
1、表达情绪
陈述事实+表达情绪+提出建议
1.1 陈述事实
就是论事
避免用“你”开头，换成“我”或者“我们”开头
1.2 表达情绪
表达原生情绪，而不是次生情绪
1.3 提出建议
重点在于做熵减的事情，熵减的意义在于不让事情变得恶化，而是变得更加清晰简单
2、吵架
2.1 不表达情绪的吵架
两个人吵架的目的不是为了表达感受，解决问题，而是要战胜对方
2.2 表达和宣泄情绪的吵架
如果是在沟通，可以拉近关系，互相了解
2.3 正确温和地表达情绪
最理想的状态
陈述事实+表达情绪+提出建议
3、吵架之后的修复
3.1 试探
根据对方的反应做出下一步的行动
3.2 澄清
澄清这个架为什么会吵
最大限度地把吵架对关系的破坏降到最低
12、如何避免在恋爱里单方面付出？
付出体现在：时间，精力，金钱，感情
单方面付出：两个人的付出水平，已经产生了肉眼可见的失衡
1、为什么会单方面付出？
单方面付出的人 会在潜意识里认为这么做有效
他的付出，会让他看到一种关系朝着正向发展的可能性。(对一个人好，比对一个人不好看起来更能成功。不过看起来往往只是暂时的对面给我们的某种反馈而已。从宏观上看，付出，是否能直接导向一个好的结果，很明显不可以)
付出是否有用，还取决于两个人在关系中的权力是否对等(付出实际上是寻求合作的行为，当两边权力不对等的时候，那就是单方面寻求合作了。单方面寻求合作会变成压榨)
2、单方面付出的危害
2.1 付出的不对等，会加剧权力的不对等
对方接受我们付出久了，他的期望值是会变的。我们付出带来的效果是边界递减的
2.2 心态和动作变形，变得挣扎
我们越是无底线的付出、妥协，越容易让对方践踏我们的底线。比如为什么对他越好，他越作？
仅仅通过付出把自己留在关系里
好的感情是吸引力的，不是追来的
3、属性和行为
行为是doing(刻意为别人做的事情，嘘寒问暖，提供服务)
属性是being(长得好看，幽默风趣，赚钱能力高)
3.1 单方面付出。全部落在行为上
属性和行为在长期关系里都是必要的
我们自身的好和对对方的好，都对关系有好处，也是互相平衡的
3.2 门当户对说的是属性
门当户对意味着权力大抵相等
原理上看门当户对是正确的
4、引导对方付出
获得付出和回报之间的平衡
4.1 谈判谈的是利益，不是立场
利益：我们想要实现的具体目标、需求。
立场：我们的态度，观点，是对一件事怎么看。
比如我想让对方付出更多的时间和精力，这就是利益，而我们不想让自己显得那么难看，而不去提这种要求，难看和自私就是立场，而大部分人都会陷入在立场里，导致我想要的东西，无法准确表达，对方也接收不到，自然得不到那个想要的，并且是明确的结果，导致谈判失败甚至无法开启一个谈判。
利益和立场发生冲突，原则上应该关注利益。关注利益更能真实知道对方的需求，反而这可能是沟通的捷径。两个人被立场困住，一件事讲半天没讲清楚。
谈利益，你要什么，我要什么，我能不能给，可以，搞定。
4.2 怎么引导对方的付出
4.2.1 把我们的需求和对方的利益统一起来，画上等号
让他知道，对我们付出，本质上也就是为他好
4.2.2 可能遇到2个问题
4.2.2.1 我们没有表达清楚对方的利益---更具体的去描述对方的利益
4.2.2.2 我们没有切准对方的利益--长期观察，随机应变
5、谈判受阻（失败）
5.1 主要目标：最基本，要争取到的东西
5.2 次要目标：是主要目标之上的锦上添花
必要的时候，我们可以选择通过放弃次要目标的方式，来继续捍卫主要目标
想借500，先借2W，再说借500
互惠原则：人们在接受他人的恩惠后，会本能地做出回馈，这是人类的心理本能。
通过做点什么来弥补情感亏欠。
5.3 最坏最坏的情况--掀桌子
最坏的情况：不仅主次目标都没有达成，对方还在试图击穿我们的底线(不能退的)。
两个人长期在一起最好能达成一个大致的平衡，而底线就是那个彻底平衡的临界点，而当一个人在一个长期关系里，连底线都没有了，必然会出现我们讲到的单方面付出。
坏的关系：付出越多->对方越习以为常->不珍惜->我们心态失衡->关系崩塌
好的关系：付出越多->对方付出->我们更有动力付出->彼此善待->关系变好
这不是计较，是为了让关系更健康走下去。
13、异地恋怎么谈才香？
1.如何去判断异地恋能不能谈
1.1 目标一致
共同目标像是一种思想和纲领。
一个清晰的思想和纲领确保2个人在同一方向努力
1.2 行动一致
行动一致会让2个人日常生活紧扣那个共同目标。
也让两个人相处更协调。尽可能同频。
2.异地恋的特殊性和难点
2.1 生活更独立,更脱离于对方的存在
2.2 需求感动态平衡---平淡
2.3 一方的需求感和投入度下降——失衡
共同目标——特殊时期
3.如何建立共同目标
3.1 目标是具体的
3.2 目标是长期的
3.3 两个人都真的相信
4.“特殊时期”的三元素怎么调整
4.1 氛围:重质不重量
4.2 亲密感:多元化的方式调动亲密的欲望
4.3 走心:打算和对方聊心事之前，先试探
14、稳定的关系=稳定的输出情绪
1、情绪稳定
误解：情绪稳定就是会“忍”。会有阈值。
行为是doing(刻意为别人做的事情，嘘寒问暖，提供服务)
属性是being(长得好看，幽默风趣，赚钱能力高)
1.1 情绪稳定是属性
1.2 情绪稳定有什么好处
情绪不稳定的伴侣会让人相处起来特别累
情绪稳定不是老好人
2、如何变得情绪稳定
2.1 学会改变看问题的角度
事实本身不会伤害人，是事情的解释会伤害人 所以我们要从事实的解释入手改变看问题的角度
2.1.1 换位思考
如果我是对方，我要基于什么理由去做，更多视角的解释能让我们在这个过程中更好的平复情绪
2.1.2 学会把时间拉长看问题
十几年、二十几年、五十几年后这件事情对我还有什么影响。
时间透视效应：人们对待时间的态度和感受，会随着时间尺度的不同而产生变化。
当人们关注的时间尺度比较短的时候，他们更关注眼前的利益和问题，对于及时获得的好处和困难会比较敏感
当时间尺度被拉长，人们的注意力会从眼前的问题转向长期的规划和目标。他们会更加关注未来的利益和问题，而对于眼前的困难和短期利益会减少关注。
2.2 学会解决问题
实实在在的问题还是要去解决的
一个人的解决问题的能力越强越不容易抓狂
2.2.1 做好预判且提前做好准备
尽可能的让可预见的问题不要发生。比如我被人吸引，但是性格上明显合不来，我都能预见在之后吵架崩掉，于是我告诉自己，达咩，这条爱河我不入，爱谁入谁入。很难，因为难以看到跟对方哪里合不来，有什么样的风险。
预判能力往往是经验的产物。没有经验可以寻求经验。关键在于问谁，问在这件事上有经验的人。带着独立思考去寻求经验。去问，去怀疑，去验证。
预判尽量不要依靠运气
假如要与一个你合不来的人处对象，你会预判到什么？并准备肯定不会开启这段关系
2.2.2 解决问题
以关系为单位把负面影响降到最低
情绪稳定的人如何降低当下的负面影响，然后自然就会出现解决方案
2.2.3 冲突已经发生，尽可能补救
加入已经发生了争执，要尽可能补救
对方有情绪的时候，解释会变成辩解，
非原则性的冲突，解决就是两件事：道歉 + 做些什么 (对不起+关注对方的情绪，比如：对不起，让你等的不耐烦了；对不起我错了，你现在一定很想打我吧；抱歉，是我没有考虑到，刚才你一定很担心吧)，让对方知道我们的诚意不仅仅是停留在口头上，我们也愿意付之行动。不是口头支票要去实现 不然负面影响又会提高。
25、年轻人如何建立正确的恋爱观？
恋爱观是人们对恋爱的看法和态度
1、尊重异性，避免对立
性别对立会失去接触好对象的机会
也容易把异性的行为往负面方向去理解
以及当对一个性别失去尊重时，是不可能真正的去了解，就做不到知己知彼
尊重异性，才不会甩锅的思维，不会归因为都是对方的错
2、恋爱不是人生的全部
当恋爱成为生活的全部，那么其他东西会被压榨
这时对象就会成为我们的依赖甚至是leader
权力的高下之分越来越明显和固化，也就失去了对自己负责的能力
恋爱是人生路上的加油站，帮助我们补充能量，通往最终的终点
3、真诚和善良
“坏”是一种口语表达，不要败坏人品把坑人当做一种本事
应当注重自我提升
真诚和善良有助于让对方也回馈善意，规避遇到坏对象的风险
善良不仅仅是道德层面的问题，从博弈的角度看是一种团体利益最大化
4、爱情是精神和亲密的结合
光去空中楼阁也不好，光搀着别人身子也不好
身体亲密和精神亲密，是一种阶梯式上升的关系
5、有底线意识
底线意识是一种保护的机制
如果没有底线，在谈恋爱的时候甚至会自残，任由对方践踏
如何确定自己的底线
想象一下，如果你有一个孩子，他遇到一样的事情，你会希望他怎么做？
然后你就去怎么做
一个正确的恋爱观是可以帮助我们导向一个正确的人生方向
26、如何有拥有高质量的社交圈？
1、扩大社交圈就是去寻找社交场景
1、如何扩大社交圈
1.1 主动扩大社交圈的意识
主动寻找社交场景，而不是被动等待
1.2 3个切入点
1.2.1 从兴趣爱好入手
兴趣爱好不容易出现别扭和排斥，而且破冰难度相对低
1.2.2 吃喝玩乐之类的活动
在兴趣的基础上扩大选择面
1.2.3 线上社交
前提是在成本比较低的情况下，试试其实也无妨
2、要高质量的社交圈，就去拥抱有门槛的社交场景
2、如何获取高质量社交圈
2.1 优秀的人都在门槛之后
门槛是一种筛选机制，想要高质量的社交圈，请拥抱门槛
2.2 拥抱(寻找)门槛
当一个社交场景有多条门槛的时候，我们就应该去拥抱他
2.3 自身价值
想要结识优秀的人，就得自己变得优秀
换言之，有些地方门槛太高不用强求
以及我们应该去追求我们能够到的最高门槛
3、试了但没用
3.1 向上或者向下的越级打怪
3.2 孤立无援
经常一个人参加社交活动让人身心上都比较疲惫
如果可以找到志同道合的朋友一起是极好的选择
3.3 心态错误
去参加社交活动，但没有脱单这是常态
社交圈是一件需要刻意努力未必得到回应的事情，这件事也不存在捷径
3、把自己尽可能多的放在这些社交场景里
27、如何克服“颜值焦虑”？
1、容貌焦虑
他很隐晦但真实存在
2、综合竞争力
如果外貌确实会影响到我们的综合竞争力
那注意力势必会分配给他而产生焦虑
3、资源分配
3.1 资源是有限的
不同的人会出现不同的分配倾向
过度分配或过度不给分配会导致失去平衡，产生焦虑
资源分配合理也就不会产生焦虑
4、资源分配的方法
4.1 怎么判断资源分配是否合理
1、去评估外貌是否拖累了我们的综合竞争力
2、在这件事上投入的资源已经边际递减的时候。并且不会影响到我们的自信的时候。就可以考虑停止，把资源分配到其他地方去。
4.2 资源分配的6条维度
财富、社会身份、教育水平、情感支援、健康、以及外形
建议画一个六边形可以直观的看到是一个什么形状
清晰知道哪些纬度需要提升，应该分配多少资源
5、过度分配
本质上是一种思维层面的偷懒，容易形成路径依赖
我们应该跳出来从全局的角度看我们的综合竞争力
看手上有多少资源，如何分配
28、如何制定真正有效的择偶标准，找到适合的人？
择偶标准只是一个辅助
他应该帮助我们提高脱单效率
而不是降低效率
1、常见的择偶标准误区
1.1 混乱
要求过多，导致逻辑冲突
1.2 模糊
不同的人理解不同，而拿模糊的标准去择偶就难免会被卡bug
2、如何指定择偶标准
2.1 确定"确定"的事情
就是一定要，并且不能妥协的事情，一条就够
2.2 取舍
以”确定的事情“为圆心，开始辐射到其他标准
然后定出大致4-6条就基本上定型了
2.3 匹配
拿这个版本去匹配符合人群，他们大体上会有什么标准
看下我们自己能提供什么，如果相差太多可以帮助我们做一个微调
3、动态变化
择偶标准是动态变化，他会随着我们的处境变而变，他要确定而不是固定
所以我们可以周期性的复盘一下，并且对他做出调整
4、爱情
爱情有种神奇的力量，他会让我们有些需求变得不重要，有些需求变得重要
他会让择偶标准消失
29、如何克服凭感觉谈恋爱，保持理性？
很多人甚至包括你自己了，不谈恋爱的时候还好，但一旦遇到有感觉的人，爱上了，智商就归零了。
也有人叫做，被爱情冲晕了头脑，这也就是我们俗话说的凭感觉谈恋爱，当然有人说谈恋爱怎么能理性呢？凭感觉这不正是恋爱美好和浪漫的部分嘛。
感觉，是一种下意识的，出于直觉的“被动反应”。比如我们看到一个人的时候，我们遗言就能看出，他是在开心，还是在生气，郁闷。不用去收集信息，去思考，去检索。他皱了眉头，下巴紧缩。所以我判断他在生气。在那一瞬间你就知道了，这种出于直觉的被动反应，其实对我们大脑来说是非常简单的。毫不费力。
如果让你做45*13的算术题，就宕机了。直接不是万能，但是他非常快，就像我们冷了会打哆嗦。看到蜘蛛会害怕。喜欢一个人的时候会朝思暮想，情绪波动，甜蜜嫉妒不安，牵挂。这些都是直觉让我们做出的被动反应。并且也是写在我们基因里面一部分。
这也就是说，人没有办法变得百分之百的理性。完全摒弃掉感性，正因为他是我们的基因编码。不受我们意识控制。他就是会自然并且快速发生。
1、感觉
感觉可以给我们省掉很多事情，谈恋爱也好、生活也好，如果所有的事情都要经过刻意的思考分析，再去落实到怎么做，人的大脑一定会过载，我们能量扛不住，就像我们走在马路上，突然迎面而来一辆车。
我们的大脑来没得及反应，我们的身体就已经开始闪躲了。所以很多人都会说我都不知道刚刚发生了什么。
当然也有人会僵在那里。这也是大脑做出的被动反应。也会出现另外一种说法，我想躲，但我身体不听使唤。总之这种直觉的被动反应，是不需要经过思考的。这就是凭感觉。
实际上是一种下意识的，出于直觉的被动反应，他来得快也去得快。
1.1 凭感觉(被动反应)的好处
谈恋爱的时候也一样，我们被分手了，然后哭，哭就是一种被动反应，他让我们情绪得到宣泄，形成一种自我保护，我们不会去想去算，我们应该不应该哭，怎么哭，哭多大声。这件事感觉被直觉支配者，所以我们的直觉系统其实是一直在后台自主运行着的，在我们很多不关注的地方，他绕过了我们的意识。直接帮我们做出了反应，所以快就是他最大的好处。
直觉系统一直在后台自主运行，所以都是快速发生
1.2 凭感觉(被动反应)的坏处
直觉可能会出错，但是察觉不到。(被动反应，容易出错)
凭感觉做事，在认知之外容易出错，因为这种反应出于直觉，所以他来不及经过我们大脑的一系列检验，而如果直觉做出的反应并不是最好的。比如刚才的被车撞，但身体僵直在那里。
比如一个人总是跟你聊天，直觉会判断出这个人对我有意思，因为大多数情况下如此，但也有我们认知之外的部分，比如说他可能在养鱼，他不光和你发还和其他人发，这个时候如果我们按照直觉的判定，认为对方就是喜欢我，然后我们就会开始关注他，甚至也对他产生好感，喜欢上他。那结果就是被养鱼了。
只是对于有经验的人来说，他有这块的认知，他可能就会注意到，对方虽然在主动开启话题，但是回信息频率并不稳定，结合一下对方的工作生活节奏，虽然他也不一定确定，但是他的直觉可能就会产生2个判断，要么对方喜欢我，要么对方喜欢我但是可能在养鱼，所以这个时候应对的方法就是我得先悠着点。
当然如果说我们的经验认知更多的话，我们的直觉可能会产生第三第四判断，然后综合起来也有不一样的做法，但是我们总有认知盲区。我们的经验不会有那么多，即便是up做了很多心理咨询，但是也有被个别案例惊讶到。
所以对于大部分普通人来说，经常出现的情况就是你的直觉出错了，但你却察觉不到。我们经常喜欢一个人的时候，追别人嘛，于是怎么怎么样对他好，早安晚安嘘寒问暖，送汤送药之类，为什么我们会做这些，这是直觉帮我们做了决定，他认为这么做是有用的，是能打动地方的，但就是对方也一直就是若即若离。关系也推进不了，请问这个时候你会怎么办？
大部分的反应就是会加大力度。之前怎么做，之后继续努力。继续对他好。打动对方。这也是直觉帮我们做出的决定。但可能就像我们说的，他可能会出错，但我们却察觉不到。我们谈恋爱的时候又太多太多这样的例子了。包括不停的讨好，或者说离开一个错的人，也是。旁人一看就透，但是我们自己就容易陷在凭感觉的那个困局里，因为被动反应并没有给我们其他选项。他只给了我们这条路。
所以凭感觉做事，就像我们被困在一个A箱子里，这个A箱子让你待着不一定很舒服，但这个箱子的四面墙挡住了你的视线，你看不到箱子之外的其他的箱子，你觉得世界就这个箱子这么大，不舒服也没办法，反正也没得选，这个时候我们的被动反应就只能让我们忍着，待在A箱子里。很明显这会让我们错失掉正确的选择。所以坏处就是容易出错。并且不易察觉。
于是，我们就开始说理性了
2、理性
2.1 什么是理性？
是一种主动的决策，当直觉系统搞不定的时候，他才会上线。
其实是主动决策，注意：决策不是选择，因为选择有很多时候是现成的，摆在这里，我选就好了，而决策包含了思考在里面的，也就是很多时期要思考之后，才会出现那个选择。
所以我们说前面感觉是一种被动反应，他不需要思考他会自动出现，那么理性正好相反，他需要我们主动去调动它，俗称要动脑子。
一般来说，理性系统是非常懒得，他只有直觉搞不定的时候，他才会上线。
好比刚才追喜欢的人追不到的场景，很多人直觉是加大力度。如果这个时候我们加入了理性，我们会开始问自己一个问题：就是我这么做到底有没有用，得不得而行。当这个问题出现的时候就是理性系统上线了。只要问出这个问题，答案就来了。比如有的同学会说，我不要当舔狗啦，我追不到拉倒，我换一个行不行，或者可以或者不可以。不管答案是哪个，主动决策就已经完成了。或者我换一种方式追行不行。我不要一直送汤送药了。我有没有更高效的方式。同样这个问题被问出来的时候，理性系统上线了。我们也就开始做主动决策。
有没有其他方式？有啊，三元素嘛，我现在判断我和他的氛围/走心，嗯还可以，但是亲密感不够，有点进入友谊区的味道，那怎么办，我就在也会里面多加入一些，可以制造亲密度的约会场景。主动决策完成！
再比如说我们今天看到很多同学会说，我放不下一个人很痛苦，明知道各种阻碍不合适，但就是放不下，你问他，为什么你难受放不下，他不知道说不上来，因为这个放不下就是被动反应，我们说被动反应会绕过意识，他自动发生。所以他不知道就很合理。他很可能没有尝试过去做主动决策。去思考或者去思考的不够，他没有尝试过问自己，并且给出清晰的答案，比如说
我觉得对方到底哪里好？
这个好是不是不可替代的？
在别人身上找不到的？
这个好是不是我真正需要的？
我需要为了这个好，忍受其他方面的不好吗？
他压根想不到这些问题，自然的主动决策并没有发生，理性系统没有上线，而如果一个人能问到这里。并且自己给出答案。他根本不需要别人开导。他自己就能做出决策。很多时候我们帮助同伴的时候就是帮着他在问这些问题。引导他给出答案。
这里顺便又解释了另外一个问题，就是为什么很多人谈恋爱的时候，别人一看就通了，自己去就变弱智，因为别人在看的时候，都是用理性决策在决策，在分析思考建议。而局中人，会被被动反应支配。其实up主做咨询的时候，就是帮助大家做主动决策这件事。
所以加入了这套主动决策系统之后，你可能做心理咨询做的比我还好。
2.2 加入主动决策的必要性
意义：他让我们认识到，我们可能会有其他选择以及如何出现其他选择。
并且经过主动决策之后的结果，如果和被动反应是一致的话也会让我们更加自洽。
如果用前面的箱子里的情景来举例，心理咨询就是帮A箱子里的人搭根绳子，让你爬一爬，看看墙外还有没有别的选择，如果有，原来在A箱里还有B箱，比A更大更舒服，那么就想办法找到出口，翻墙出去。
所以理性或者说主动决策的好处就明显了，
坏处就是他慢，而且费事。
好处就是他不完全依赖经验(他依赖逻辑)，他可以帮我们突破认知盲区。
但也不是说主动决策每次一定绝对比被动反应来得好，我们说的是他的意义在于他让我们认识到，看到会有其他的更多选择，或者帮我们制造出更多的选择，然后做最优解。
但并不是每一次我们都有足够多的选项。也许我们费劲地从A箱子到BC箱子，但是发现B和C更不舒服，甚至发现这个世界上只有A箱子。于是不得不返回。从结果上看，这和被动反应没有区别，但不是，理性系统是上过线的，我们是做了主动决策之后，只是恰好结果和被动反应一样。也就是说我们不能一定说，理性能解决所有事情，但是我们应该承认这个过程是有用的。
退一步万步讲，即便我们做过了主动决策，发现自己没有更好的选项，还是要走回最初的路，这个时候我们心态也会不一样。变得自洽了。
比如说：
有些同学不知道自己要选一个什么样的伴侣，也没有想过什么择偶标准，目前接触到的人都不太满意，但同时又不甘心，总觉得自己可能可以找到一个更好的，如果只是感觉会发生什么，可能会先和一个人将就谈恋爱。但是总觉得不舒服。但如果我们加入了主动决策，去思考分析自己的综合竞争力，发现我其实蛮适合这个人的其实，或者能匹配到的其实他就是最好的选择，那么结果上和凭感觉是一致的。都是和这个人在一起，但心态上不一样。主动决策之后我们是能自洽的。我们会换一种眼光，心情去对待这段关系。也更愿意去经营。去维护它。这就是我们说的看山是山，看山不是山，看山还是山。山没有变，是我们变了。包括我们说的看透了生活的真相之后，依然热爱生活。
所以理性重要。
那这么一个重要好用的东西，怎么才能用？凭感觉不需要人教，自己就会。那么加入理性，有四点是要注意的。
3、加入理性(主动决策)的方法
3.1 慢下来，有意识调动主动决策系统
第一点就是理性系统的特征就是慢。慢下来有意识地去做主动决策。只是我们经常在很多问题的时候慢不下来。特别是有时间压力的时候，要求我们快速做决定的时候。比如吵架，吵架是一个特别考研理性的时刻。太容易上头了。所以我们先退出这场吵架，就是我们口语上讲的，先静一静，给自己一些时间空间。慢下来，主动决策就上线了。但是一般人道理都懂就是做不到，我们往往等不到主动决策上线。就已经在做被动反应。
那么再具体点，怎么慢：
一个小方法，如果实在调动不动就把问题问出来
“除了这么做，我还能怎么做”
“除了待在A箱子里，我还能去哪里”
“plan B、C、D是什么”
比如吵架情绪上头，你可以问对方，你觉得我现在这么做不对，那你觉得怎么样才是对的，这个问题一出来两个人都会慢下来。对方也会去想，他怎么做是对的。我想要哪种方式，这个时候2个人都理性了。问题的作用就是让我们慢。
问题的出现就是为了刻意打断被动反应。逼着主动决策系统上线。
比如我们可以问：
追一个追不到的时候，除了继续对他嘘寒问暖，我还能做什么？
现在的工作不开心，除了熬着，我还能做什么？
失恋了很痛苦，除了哭着给别人打电话求他复合，我还能做什么？
我们不一定能那么快给出答案，但这不重要，重要的是这个问题的出现，打断了被动反应。然后让我们开始主动决策。
这样如果大家在某些比较重要的事情上，通过主动决策，通过理性得到正反馈的话，你会觉得很有成就感。爱上这套系统。
3.2 排除无效信息，识别有效信息
当我们需要开始做主动决策的时候，非常容易被各种各样的信息干扰，这是必然的，这些所有的信息里有些是有效的，也就是对我们做决策这件事情是有帮助的。有些是无效信息，对我们做决策没用，甚至会起到反作用。
还是说吵架吧，深夜辗转反侧睡不着，打开朋友圈一刷，对方在朋友圈分享了一首情歌，大家想象一下，我们和情侣喜欢的人在赌气吵架，然后又希望对方能让步，能和好，当我们看到朋友圈这条情歌的时候，我们这边会怎么想，负责人的说，好，我看过很多同学的被动反应是她这首歌一定是分享给我的，歌词或者歌名就是他想说的，他肯定也在难过，他肯定和我一样舍不得，他在暗示我，我们先不管后面会怎么做，就这个信息，对方分享的歌可能是给我们看的，但也可能不是，对方只是单纯的分享了一首歌，觉得不错，想发出来，那么这条情歌算是有效信息，还是无效信息。
如果你不知道，那你就换一个问题，你觉得这条信息对我们做决策是否有帮助。这么说，如果对方是一个天天发朋友圈，特别喜欢分享的人，那么其实这信息没什么帮助， 建议当做无效信息，当没看到。如果对方是从来不发朋友圈的，但就是在你们吵架的时候发出来了，并且描述的情况还和你们之间很像，那么我们倾向于当做有效信息。因为他可以影响到我们下一步的工作，我们就可以主动发信息了，“在干嘛”，也给双方一个台阶下。
有的同学会把他当做有效信息来处理，结果却错了，发了“在干嘛”，对方更加有恃无恐更加生气，没有想缓和的意思，不是很难堪吗。
是的，有效信息不一定带来好的结果。如果参考了一个无效信息，那么结果大概率是不好的。
所以，参考有效信息，会更有利于我们的决策。我们保证决策尽量不出错，从而让结果尽量的不出错。
难就难在，在喜欢一个人的时候，感觉、被动反应会让我们无差别的收集，所有和他有关的信息。比如：对方发了某个表情/说了某句话，很多人，觉得他这句话肯定有某种含义，肯定有！去表白，然后就收获了一个朋友。这就是被无效信息干扰的结果，很容易产生误判。
有效信息：也就是对我们做决策有帮助的
无效信息：对我们做决策没用，甚至会起到反作用
可以简单粗暴一点：
对于摸不清楚的，有歧义的就全当初无效信息处理，当表面意义解读
如果我们能确定这是一条有效信息，就去做相应的反馈
去问他的闺蜜/朋友的时候，对方经常会给出一些看似有用，实际上不仅没什么用，还不负责的说法。因为外人也不需要对此负责，也许想看戏有可能。实际上很大可能是无效信息。
对于这种我们摸不清楚的，可能会是无效信息的，我们就全当成无效信息处理就行，在这点上，我们简单粗暴(保守)一点，反而有利于我们主动决策，ok。我在尝试给大家说一个非常抽象，非常难，但是在方法上确是简单的事情，就是正因为有效信息无效信息无法定义，所以我们没有一个万能的判断标准，但在方法上就一句话，但凡是有歧义的，就当成无效信息处理。就是当成表面意义解读。
对方分享了一首情歌，表面意思就是他正在听一首情歌。他觉得不错，分享出来了。除此之外没有附加意义。不要多想，不要加戏。如果他分享情歌之后还跟你问在干嘛，这个时候，情歌就算是是有效信息了。对方起码明确想找我们聊天。主动聊天是一种轻微的示好。所以基本上能确定不会有歧义，于是我们就把他当做有效信息。
比如追某个的时候，他说了某句话，“今天好无聊”，当我们摸不清楚这句话是否有其他含义的时候，是不是想让我们主动约他，就当无效信息处理。他只是表面意思很无聊。不要加戏，所以不要像打了鸡血一样。"有空嘛"“约你啊"。当有更明确的有效信息出现的时候，再去约。
比如说对方说今晚月色真美，算有效信息无效信息，在文化上面，这句话已经表明"我爱你"，如果对方发了这句话，我们首先结合和对方的三元素的水平，判断一下我跟他之间的关系是不是已经到了他可以说这句话，如果是那就直接表白。成功率接近百分之百。但如果我只是第一次见面，他彪来这句话，我会把他当做无效信息，我认为你在开玩笑，如果对方说的是今天月亮好大，和今晚月色真美有点像，我们就只当做表面意思，只是看到月亮很大。那就千万别去表白。我先附和着。看看情况再做决定。鬼知道，对方会在什么时候做出什么样的行为，说出什么样的话。
所以记住这个原则：如果我们能确定，这是有效信息，那我们就去做相应的反馈。如果不行，全部当做无效信息来处理，也就是表面意思来就行。
3.3 参考外部意见和经验
注意只是参考。别人的兄弟闺蜜给的建议不一定是对我们负责的。甚至只是想看戏。
只要满足2个条件就可以
第一：他得懂这些，尽可能的权威
如果我们去问一个从来没有谈过恋爱的人，应该怎么谈恋爱，那当然比较难。
第二：他愿意对他的结论负责
去问自己的兄弟和闺蜜，比问对方的兄弟闺蜜其实要好多了，因为你的兄弟闺蜜是自己人，他和你之间有这么一层关系，为了不破坏这层关系，他就是会站在你的立场上为你考虑。再愿意为你负责还有你的父母。
如果实在没人可问的时候，也可以发挥一下主观能动性，比如说上网查查，怎么表白，别人怎么成功的或者是怎么失败的。我到底早婚还是晚婚，我们就去看下，不同时期结婚的人，他们都过着一种什么样的生活。通过了解把别人的经历当成一面镜子来帮我们做主动决策。只是这样会累一点，需要我们去收集、甄别、整合信息。然后得出最后的判断。但这就是主动决策的过程。就是得主动，被动反应没这么多事情，但主动决策就是比较累比较慢。
3.4 尽最大的努力，做最坏的打算
设置了止损线和plan B，那努力就不是无脑的，是理性的。
就善于做主动思考，主动决策的人，还有个常见的表现就是，他们会去设想更多的结果、意外，包括最坏的可能性。然后针对这些意外结果，去调整自己决策的行为。比如我要去创业，努力就能成功，今天睡地板，明天当老板，全部身家性命都一股脑投进去，确实努力是够努力了，但是天有不测风云，失败了，投进去的全没了，然后把自己置身在一个非常糟糕的困境里，而如果他之前做了最坏的打算，就他会去想，创业有风险，失败了怎么办，会给自己留退路。
不会把鸡蛋都放同一个篮子里。比如谈恋爱，全心全意，打动他，他不答应就是还没打动够，所不断加倍努力讨好。其实这就是没有考虑好我能付出的极限在哪里，最坏的结果是什么，但凡有这个问题，他就会去相应的控制一下自己的付出成本。
付出真心是好的，但这不是无脑的，舔到最后一无所有，并不是搭上一切就是努力，而经过全面的思考，设置了止损线和plan B，这也是努力。而其实往往后者更重要，我们在面临重大的决策事件的时候，做最坏的打算，尽最大的努力。
大部分时候，其实四点不全部都用上，你会很自然的发现越是重大的决策，我们自然会用上的更多，所以如何做的部分就是以上。
4、理性和真心
纯粹凭感觉、凭被动反应、它确实是真实的。但理性(主动决策)不代表就是虚情假意。相反经过理性决策之后，让我们的决定更加自洽。结果上来说给我们更好的方向。
理性第一：在决策上、结果上给我们更好的方向。
第二：让我们的决定更加自洽。
如果把谈恋爱比作一艘帆船的话，感觉就像是风帆和燃料，是一种动力来源，能够让我们的船跑起来，而理性是什么，是航线和方向，他让这艘船驶向正确的目的地，避开风浪和暗礁，甚至在适当的时候停播靠岸。
30、吸渣体质如何自救？
1 错误的场景
错误的场景会遇到错误的人
如果陷入一种强迫性重复问，就会一遍又一遍在行为上陷入某个困境
首先应该意识到强迫性重复的存在，然后才可能有替代方案的出现
如果有，用新方案替代旧方案，打破舒适区
2 相处阶段
有三种行为会导致一个人不一定渣，但看结果上看起来很渣
2.1 奖惩颠倒
这背后是一种急功近利的心态
想要短期的控制眼前的局面，而忽略了长期行为的培养
对方做出好的行为，我们应该给予奖励，也就是正反馈
对方做出不好的行为，我们应该给予惩罚，也就是负反馈
2.2 自证预言
我们产生了一个念头，一个期望，一个预言
它会反过来作用在我们行为上，然后努力地去证明这个预言
也可以叫做“信念”的力量
2.2.1 树立正面的信念，多用积极正面的话鼓励自己
2.2.2 主动接触能正面影响我们的人
2.3 过度追求情绪价值
情绪价值并不稳定，而且根本不可能长期持续在高水平
过度追求结果必然是对方会变得不爱、变渣
在情绪价值之外，也应该注重培养两个人其他的羁绊
共同的兴趣爱好，共同经历一些事情，共同的长期目标，利益上的共同体
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